Ich war ja lange von der Bildfläche weg. Ehrlich gesagt war ich zur Beobachtung in der Klinik. Nachdem die Behörden aus Japan mich nach Deutschland überführt haben. Ich hatte eine Reise gewonnen. 1 Woche Tokio und das wo ich kein chinesisch kann. Es war heiß und es gab kein anständiges Bier zum Saufen. Da dachte ich mal, ich nehme mal ein Bad zwischendurch….

Wolfgang nackt!

Das gab ziemlichen Ärger, weil die wohl dachten ich hätte ins Becken gepinkelt. Auf jeden Fall war der Urlaub an dem Tag zuende. Man hat Fingerabdrücke von mir genommen. Und mich abgescannt. Da habe ich den ersten Nacktscanner kennengelernt. Ich war ja nackt und man hat mich auch nackt festgenommen.
Die Nacktscanner in Tokio funktionieren so: Man muss sich nicht auf ein Kopiergerät legen, nein, einfach still stehen und die fotografieren nackig. Auf dem ersten Blick würde man sagen es wären Fotos, Nacktfotos, aber als ich diese Woche wieder nach Deutschland kam (ich war 4 Wochen im Tokio-Gefängnis) habe ich in der Klinik erfahren, dass die jetzt auch alles nackt abscannen wollen in Europa. An den Flughäfen. Bei den Lebensmitteln im Supermarkt macht man das ja schon; Die Frau beim Aldi legt einfach die Lebensmittel über den Scanner und weiß den Preis. So ist das dann auch wenn wir demnächst am Flughafen sind. Da wird dir nicht mehr der Finger in den Popo gesteckt, ob Du Drogen versteckt hast, sondern man wird komplett gescannt und die erhalten Nacktbilder und stellt die in Internet. Da würden die Beamten am Flughafen sich doch strafbar machen wenn die sich die Bilder austauschen würden, oder?
Jetzt bin ich aus der Klinik raus und gleich mal zum Saturn hin um mir auch so einen tollen Nacktscanner zu kaufen, aber bei Saturn gibts noch keine. Vielleicht zum Weihnachtsgeschäft.

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Hallo Leute. Es gibt ja regelmäßig Skandale vom Essen. Aber dieser regt mich jetzt nicht auf. Also sagen wir mal so, ich kenne eine Menge Perverse, die sich als Kenner des französischen Käses bezeichnen. Früher sagte man auch Stinkekäse dazu. Das war immer ganz normal. Nur ich würde keinen Stinkekäse auf Pizza essen, höchstens einen Stinkefinger zeigen, wenn mir mein Italiener so eine Pizza bringen würde.

Aber genau das ist passiert. Da hat man ausversehen so einen Stinkekäse auf Pizza festgestellt und vermeintlich einen Gammelkäseskandal daraus gemacht. Diese Leute waren eben noch nie in Frankreich. Die kennen nur den jungen Gouda. Wer ist die? Ja die Wissenschaftler in weißen Kitteln, die so Skandale herausfinden, auch. Aber anders herum ist das doch albern. Wir haben eine Lebensmittelkrise in der Welt. Es wird nicht genug für alle da sein in Zukunft. Möge doch der mit dem besseren Magen überleben.  Also ich esse immer normalen Käse, keinen Stinkekäse. Das essen sowieso nur so Kenner. Meistens trinken die auch Wein, wie die Lehrer und so. Hängen ihre Schlauheit raus mit Urlaub in Frankreich, Stinkekäse und Wein. Komm noch mal einer an und sagt was dazu wie Wolfgang Hundefutter isst.

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Jetzt bin ich fast auf Entzug wegen der Spielpause bis zum Mittwoch. Am Mittwoch ist Halbfinale Deutschland gegen die Türkei. Aber bis dahin gibts noch was spannendes. Die neue Staffel der Serie “24″.

Wolfgang liebt Jack Bauer. Weil “Wir haben dafür keine Zeit” ein beliebter Spruch von Jack auch den Wolfgang geläufig ist. Wenn ich nämlich was im Fernsehen sehen will und nachmittags Bier bei Aldi hole renne ich mit dem 6er Träger Bier zurnächsten Kasse. Nur leider kaufen die Leute auch noch andere Sachen ein. Dadurch entstehen ja erst Schlangen vor der Kasse. Wenn jeder nur Bier holen würde, ginge alles viel schneller. Oder man müsste einfach nur eine Kasse für Bier aufmachen. Und wenn ich dann warten muss, weil eine Mutti ihren Großeinkauf macht für 100 Euro, stehe ich dahinter und könnte wie Jack “verdammt” sagen. Aber keiner sagt verdammt wie Jack.

Man sollte mal von dem Wolfgang eine Serie machen, die wäre so spannend wie 24. Da ist ja immer alles knapp. Wie im richtigen Leben. Rechtzeitig drankommen beim Arbeitsamt um nachmittags noch eine Serie zu sehen oder zur Tafel zu kommen. Oder auf dem letzten Drücker noch Bier holen, weil es mal wieder geschmeckt hat und der Wolfgang das Bier nicht gut eingeteilt hat. Das sind alles Konflikte! 24 Stunden Wolfgang. Na gut, ich schlafe oft bis Mittag, das kann man schnell drehen. Dann könnte man drehen wie ich morgens einen Schwager abseile. Neger darf man ja nicht mehr sagen. Oder Kitty meine Nachbarin mich zum Sumoringer machen will. Oder wie ich zusehe wie meine andere Nachbarin ihre Tampons und Binden aus dem Fenster wirft, direkt ins Beet im Hinterhof. Oder wie ich ihre Höschen klaue. Ja das wäre doch auch eine Serie wert? Das Leben von Wolfgang. Aber dann müssten mir die Produzenten die Miete zahlen und das Bier….

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Früher hieß das immer Freiheit statt Sozialismus. Erinnert ihr euch wohl nicht mehr dran, oder? Jetzt haben wir weder Freiheit noch Sozialismus! Warum? Weil jedes Volk sein Elend selbst bestellt. Das nenne ich mal politische Koprophagie. Die Armut ist in den Köpfen, wenn es darum geht, demokratisches Verständnis zu erwarten. Wo Dummheit, Ahnungslosigkeit und blinder Glaube an Wirtschaft und freien Markt das Denken beherrscht, ist das Elend nicht weit. Hat meine Muter immer gesagt. Ich bin ja ein 68er Kind. Was Wolfgang damit sagen will? Wem alles scheißegal in der Politik ist, viele aus den Gewerkschaften austreten, Raab, DSDS, Bohlen und Co. im TV ansehen, soll man sich nicht wundern, wenn wir unsere Grundrechte vergessen.

Es ist ja schon zum Reflex geworden die Globalisierung für die Härte am Markt und in der Arbeitswelt verantwortlich zu machen. Das ist blinder Glaube, der von jedem, der es in Zweifel zieht, mit bösen Blicken oder müdem Lächeln bestraft wird. Im Mittelalter hat man an die unbefleckte Empfängnis geglaubt, heute ist es der blinde Glaube an das Gute im unkontrollierten Markt und der Wirtschaft. Die Folge ist, dass einige Unternehmen sich über unser Grundgesetz und sogar jeglichem moralischen Verständnis hinwegsetzen. Und kleine Arschlöcher wieder der alte Sack im Rollstuhl sind jetzt plötzlich ganz kleinlaut, wenn es um gesetzliche Verschärfungen geht. Erst den Staatspolizisten mimen und jetzt den Schwanz einkneifen vor den Vorstandbüros von Telekom, Bahn und Lidl. Ja ich meine dich Schäuble, du preußischer Blindgänger. Selbst Schilly hätte mehr Eier in der Hose gehabt als Du! Zeig, was Du drauf hast sonst gibts die rote Karte, Du Eierbär!

Warum das Theater, denken manche sogar. Hat ja nicht mich getroffen. Stimmt, den Wolfgang hats auch nicht getroffen. Ich meine mich jetzt, nicht den Innenminister. Ist doch bezeichnend, dass der Skandal erst jetzt hoch kommt. Jetzt kurz vor der EM. Jetzt will man sich auf die große EM Party einlassen und keine schlechten Nachrichten hören. Oder ist es keine schlechte Nachricht? In Zeiten des Web 2.0 stellt doch jeder mal sein ausgefallenes Hobby zur Schau, worauf er steht oder schreibt sein intimen Blog. Gibt es da noch Geheimnisse? Schmuddel-Exhibitionismus ist doch in Mode. Im Prinzip interessiert mich doch auch nicht mein Nachbar, außer meine Nachbarin mit ihren dicken Dingern. Was interessiert uns dann, was die Telekom für Daten über uns hat? Ich bin nicht bei der Telekom und Bahn fahre ich nur zu meiner Mutter nach Hamburg, wo sie in der Heilanstalt ist, einmal im Jahr. Sollen die das doch wissen, dass die Mutter von dem Wolfgang eine Linksradikale war und aus dem Verkehr gezogen wurde weil sie sich für Menschenrechte eingesetzt hat. Mir ist das doch egal, was die über mich wissen. Wer Angst hat, was die anderen über einen wissen, hat doch nur Angst, was die über einen denken. Und mir ist das egal, was die über den alten Wolfgang denken.

Denkt, es ist euch egal, was die Telekom, Lidl oder die Bahn über euch denken, dann ist es auch egal, was die über euch wissen. Weil nur wenn du DU selbst bist, sage ich immer, dann kann dir das egal sein, was Schäuble und die Konzerne denken. Weil ich sage immer, der Tod ereilt sie irgendwann alle, das ist die einzige Gerechtigkeit. Dem Sensemann ist egal, was du über ihn weißt oder über ihn denkst, er kommt trotzdem, auch zu reichen und korrupten Arschlöchern. Die Abrechnung müsst nicht ihr erledigen. Die Lichtensteiner und Ellbogen-Reichen holt auch irgendwann ER ab. Den Sensemann kannst Du abhorchen und seine Telefondaten abspeichern wie Du willst, ob bei Lidl, Telekom oder der Bahn, er zeigt euch den Stinkefinger bevor er euch holt. Also das ist die Metapher dahinter. Also genießt das Leben, feiert die EM oder auch was anderes, meinetwegen Olympia und streckt den Medienleuten, Politikern und Bonzen, die euch erschrecken wollen mit schlimmen Nachrichten, den blanken Hintern entgegen und lasst einen fahren. In einer Welt ohne Sozialismus und Freiheit, hilft nur subversive Anarchie und die Liebe zum Leben.

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Toni, gespielt von Olli Dittrich, sprichts aus, was ich immer gesagt habe. «Die Deutsche kaufe Lappetoppe, die Italiener kaufe Schiedsrichter». Toni hat Recht. Wie war das denn mit dem Halbfinale gegen Italien bei der WM? Da hat sich doch Italien eingemischt wegen des Gerangels mit Argentinien im Viertelfinale. Und die Italiener haben eine Tätlichkeit von Frings sehen wollen. So war das doch. Frings musste raus und dadurch war unsere Abwehr gegen Italien im Halbfinale nach der Schlacht gegen Argentinien geschwächt.

Und jetzt wird den Italienern ein Fluch anhaften wie den Engländern nach Wemblye. Die Engländer sind ja schon direkt zuhause geblieben. Klar, dass Mediamarkt sich da raushalten will, weil ja auch Eisverkäufer mal einen Laptop kaufen sollen. Aber bei mir gabs es Pizzaboykott seit 2 Jahren. Jetzt wird der Pizzaboykott aufgehoben. Weil das hälst du nicht durch so drei Wochen EM. Das geht an die Nerven. Ich habe für die EM gespart. 2 Jahre lang. Leergut und eben keine Pizza gegessen, so konnte ich gut sparen.

Jetzt habe ich Geld für Pizza und Bier und Chips für die ganze EM lang. Da musst du bunkern, das ist eine logistische Meisterleistung. 3 Wochen genaustens eingeteilte Rationen an Bier, Schnaps und Chips. Das ist für Wolfgang wie ein Kur. Ich habe jetzt auch offiziell Urlaub vom Arbeitsamt. Ich war beim Arzt und habe einen gelben Schein für 4 Wochen. Jetzt muss ich alles schön vorbereiten, das Zimmer aufräumen, wo ich mein EM-Studio einrichten werde und dann gehts auf Sendung.

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Wolfgang ist als Münsteraner natürlich ein SC Preussen-Fan. Das was unsere Jungs da geleistet haben ist der Wahnsinn! Gestern war dann nach dem Sieg gegen Ahlen die tolle Preussenparty auf dem Domplatz. Zu Gast waren die Schlappen mit tollen Songs. Als krönender Abschluss war Ekki mit Starlight Excess zu hören. Und es gab zur Feier des Tages 800 Liter Freibier vom Sponsor.
So einer wie Wolfgang kann sich natürlich nicht das teure Bier auf dem Stadtfest leisten. Um so besser, dass es ein freien Ausschank für Bedürftige wie Wolfgang gab. So alleine zuhause feiern ist ja auch nicht so schön.
Ja und da ging die Party los. Gleich kamen mir zwei nette Frauen entgegen, besoffen wie Brauerreipferde und nass wie Seepferdchen, vom Bier, auch. So einer wie Wolfgang ist da in seinem Element, da ist jeder gleich. Da haben WIR das Sagen auf der Straße und die Reichen aus Lichtenstein halten dann mal die Fresse. Also ich habe nett mit Ines und wie hieß die andere nochmal mächtig gefeiert. Auf dem Eurocityfest gabs besonders viel Stände mit Bratwürste. Im Angebot standen 1/2 Meter Bratwürste. Das ist der Hammer, man kommt sich quasi vor wie die Schlange, die ein ganzes Kaninchen verschlingt. Runter mit der Wurst und weiter trinken mit den Preussenfans.
Im Vergleich zu der grandiosen Abschlussparty der Preussen-Saison war der Rest im Eurocity-Fest ein Kindergeburtstag. Das hat gestern gerockt! Außerdem war das schomal ein Ausblick auf unsere Feier, wenn unsere deutsche Mannschaft Europameister wird!
Zuerst glückseelig wurde mir plötzlich auf dem Rückweg schlecht. Die Bratwurst, dachte ich. Mein Bruder Klaus Boknokov von Mett-TV hat mir immer erzählt, wie die hergestellt werden…. Gut, dass ein fetter schwarzer Benz in der Nähe war. Auf der Haube konnte ich genau die dampfenden Happen sehen, die ich von der langen Wurst abgebissen hatte. Schönes Eurocityfest!

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Die ISS-Toilette ist kaputt. Jetzt können die Astronauten nicht auf den Pott da oben, weil eine Pumpe nicht funktioniert. Ausgerechnet eine russische Toilette. Weil die auf der MIR so gut gehalten hat, hat man die dort ausgebaut und in die ISS wieder eingebaut. Das soll ja Glück bringen. Ein alter russischer Kosmonauten-Aberglaube. Jetzt haben die oben im Weltraum ein nichtfunktionierendes Weltraumplumpsklo.

Statt mal selbst Hand anzulegen, scheißen die russischen Astronauten aus Frust die “Sojus”-Landekapsel. So ein Mist, keiner hat mal eine Gaswasserscheiße-Ausbildung gemacht. Was meinst Du was jetzt so eine Reparatur kostet? So ein Klempner macht das ja auch nicht umsonst. Der rechnet das in Kilometergeld ab. Dann startet der in den Weltraum vom Weltraumbahnhof, nimmt vielleicht noch einen Lehrling mit und wenn er oben ist sagt der erstmal: “Oh das kann teuer werden, die ist ja kaputt! Keiner geht scheißen, ich hole mal eben einen Spezialschlüssel aus der Werkstatt.”

So läuft das. Da kannst Du dir hinterher das Klo vergolden lassen! Sollen die doch eine Rakete mit einem Baumarktmodell hochschießen und selber machen! Weil wenn die selbst auf den Breuler müssen, werden die bestimmt schnell Experten auf dem Gebiet. Notdurft macht erfinderisch. Auch ein altes Kosmonautensprichwort. Training on the Job, heisst das immer so schön. Sollen die mal machen, demächst kreisen in der Umlaufbahn Weltraumküddel und Damenbinden herum, das sieht doch auch scheiße aus!

Jetzt machen die wahrscheinlich ganz oft Weltraumspaziergänge um auszutreten, auch. Dabei können die die Raumstation einmal richtig durchlüften.

Aber mal im Ernst, wie soll das funktionieren, wenn unsere Jungs zum Mars fliegen? Das wäre das Spielende für die! Da kann nicht mal eben ein Raumtransporter kommen und ein Ersatzklo mitbringen!

Ach so. Was mir noch zu Training on the Job einfällt. Das machen ja unsere Jungs im Traininglager vor der EM auch. Die meisten spielen ja nicht aktiv und kriegen ja nur Geld dafür, dass sie auf einer Bank sitzen wie z.B. Arsenal oder Real. Die lernen erst Fussball wenn wie auf dem Platz stehen. Weil mit langer Spielpause musst du ja erst wieder reinkommen. Was hat das mit der ISS zu tun? Weil die dort oben auch schon Flaggen an ihr Fenster geklemmt haben, passend zur Fussball EM! Nämlich so langsam geht das los mit der tollen Stimmung. Wäre jetzt nicht diese tolle EM-Weltraumstimmung in der ISS, würde das zur Katastrophe führen. Einer würde verzeifelt ein Fenster öffnen zum lüften…

Aber im EM-Fieber gehst du auch mal in ein vollgekacktes Dixiklo, im Publik-Viewing Bereich z.B. Bei einer EM, ist das so wie Karnevall oder Rockveranstaltungen, da hast Du soviel Glückhormone im Blut, dass dir alles scheißegal ist. So gehen die die Astronauten jetzt mit der tollen EM-Stimmung oben in der ISS  mit dem Kloproblem ganz locker um.

Für die Übergangszeit können die ja ein paar Dixiklos an der ISS montieren. Zack,  Raumanzug an und Weltraumspaziergang zum Dixiklo.

Ole Ole Ole

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Was war das gestern? 4. Liga? Welche Drogen nimmt der Löw? Und dann noch dämlich zu grinsen? Die sind im Konditionstraining, hieß es gestern, 10 Tage vor der EM. Ja Ballermann Training. Standardsituationen in Kameraposen, Autogramme geben und Werbefilme drehen!

Das ist doch nur noch eine Modeschau. Deutschland sucht den Fussballstar. Unsere Jungs haben doch mehr weibliche Fans als richtige Fussballkenner.

Jetzt weiß ich, warum hier in Deutschland noch keine Stimmung aufkommt, weil keiner an den EM Kadaver glaubt. Wenn ich den Lehmann sehe, denke ich dem fehlt das Tier im Torwart, wie dem Kahn. Der steht im Tor wie bei einem Feierabendkick.

Aber wer fährt jetzt nach Hause? Welche drei wählt Löw aus? Warum eigentlich nur drei? Es können doch auch mehr sein, oder? Oder haben die einen Rechtsanspruch darauf?

Das ist wie mit dem Hauptschulabschluss, auf den jetzt jeder Schüler in Zukunft einen rechtlichen Anspruch haben soll. So wie das aussieht, hat Löw da Fussballer, die mehr wegen des Rechtsanspruchs bei EM sind. Oder ist das sogar Pflicht wie die Wehrpflicht?

So wie beim Bund. Auslandseinsatz Österreich. Demnächst wird jeder zwischen 18 und 60 Jahren gemustert beim Bundestrainer, an den Eiern gefasst, auf X-Beine überprüft und Übergewicht um dann in den EM-Kadaver zu kommen. Die Bundeswehr hat doch auch Probleme genügend gesunde und NICHT-DICKE zu bekommen. Das ist mit dem deutschen Fussball auch so. Du musst nur schlank sein und schön aussehen und ETWAS Fussball können. Demnächst bekomme ich ein Einberufungsbescheid für eine Reserveübung (Freundschaftsspiel) beim Bundestrainer. Du musst ja nicht mal regelmäßig in einem Fussballverein spielen. (Siehe Lehmann) Es reicht der Nachweis früherl in der Schule auf dem Schulhof gebolzt zu haben. Eine Kopie des Klassenbucheintrages reicht da vollkommen aus, dann könnt Ihr euch beim DFB bewerben!

Also Leute, der Löw sucht noch Leute. Dick könnt ihr auch sein, dafür macht er ja so viel Konditionstraining, damit er gegen so Mannschaften wie Weißrussland verliert.

Wir brauchen einen Torwart, der die Abwehr anbrüllt. Einen Unteroffizier. Reserve reicht auch. Bis 100 kg, das wird im Training weggeschwitzt.

Dann würde ich die hintere Abwehrreihe durch ein Aufgebot an Panzergrenadieren und Pionieren der Reserve ersetzen. Vorher gegen Vogelgrippe impfen, weil der Kahn hatte ja so Last damit. Dann würde ich sowieso den ganzen 16 Meter Raum verminen, oder? Die Verletzungen, die Du dir dort zuziehen kannst sind nichts im Vergleich wie gestern die Weißrussen unseren Jungs in die Knochen gegangen sind.

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Was soll das? Jetzt sterben schon unsere Bienen weg. Nur weil das Gesockse von Kapitalisten Gift einsetzt für Lebensmittel. Und wer macht mir meine Honigpops? Ich esse doch so gerne Honigpops.

Aber Wolfgang hat eine Lösung, falls es keinen Honig mehr gibt. So nett sind die Bienen ja auch nicht, die Maja war doch nur ein Einzelfall. Andere Bienen stechen sogar und wenn du Pech hast erstickt man dran.

Dann muss was anderes her! Was sind denn eigentlich Bienen? Die saugen doch nur Nektar und anschließend packen die den in so Waben. Tetrapack für Honig. Und wir klauen denen den Honig. Die Bienen gehen dann auf den Raps oder die Wiesenblumen undklauen den Nektar. Ja meinst Du nur die Bienen saugen?

Da musst Du mal in meine Küche kommen um diese Zeit! Ich hab immer so fette Brummer in meiner Küche, weil direkt unter meinem Küchenfenster die Mülltonnen stehen. Ist ja auch praktisch, da muss ich nicht runterlaufen wenn ich Müll wegbringe. Einfach Fenster auf und raus mit der Scheiße. Ich kann auch immer schön vom Fenster aus in den Mülleimer steigen, wenn der mal zu voll ist und ich nachstopfen muss. Einen Nachteil hat das eben, die fetten Brummer. Mein Opa hat immer Scheißhausfliegen gesagt, aber das ist ja ein Irrglaube, bei mir sind die nur in der Küche, was sollen die bei mir auf dem Scheißhaus, das war nur früher, wo es die Plumpsklos gab. Diese Brummer sind nämlich auch zu was Nutze. Heute setzen die sich eben woanders drauf. Ich sehe die ja nur in meiner Küche. Und da ist es soweit alles ökologisch im Gleichgewicht. Zumindest gehen bei mir die Bienen nicht kaputt, während die überall jetzt auf den Feldern sterben. Bei mir in der Küche ist das alles biologisch.

Ab und zu gehen die mal an meine Bierflaschen, die Brummer. Und da kam mir die Idee, bevor ich die Kaputt haue, sollten die sich erstmal richtig fett fressen. Nein die fressen ja nicht sondern die saugen wie die Bienen! Und da kam mir die Metapher, ich werde Imker! Fliegen-Imker! Ich produziere Honig-Imitat von Scheißhausfliegen. Natürlich eine bestimmte Sorte wie bei Hongisorten auch. Altbier-Honig-Imitat!

Dann besorge ich mir Maden und ziehe die auf bis die zu Fliegen werden und lasse die in meiner Küche an meine Teller und Flaschen rumnuckeln. Und da ich keine Waben habe und keine Scheißhausfliegen-Königin, haue ich die einfach tot weil ja der schöne Honig in den Fliegen ist! Ich bin ja der Herr der Fiegen. Mein Honig-Imitat sieht auch nicht gelb aus, sondern so schimmernd schwarz. Wie Kaviar! Das machen die Russen ja auch, die hauen die Fischeier platt und das ist dann Kaviar. Eigentlich ist Kaviar auch nur Fischeier-Imitat. Da hat sich auch jeder dran gewöhnt.

Und wenn jetzt alle Bienen aussterben, kommt der Wolfgang mit Honig-Imitat auf den Markt und dann mache ich gleich eine Kette auf mit Restaurants, wo es Honig-Imitat-Spezialitäten gibt. Ja da guckst Du!

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Ich habe Wolfgang angeraten während der Fussball EM zwischendurch mal durchzuatmen und einen Abend kein Spiel anzusehen. Stattdessen soll er mal unter die Leute gehen und sich ansehen, dass es auch Menschen gibt, die nicht zuhause hocken und Fussball schauen. Es ist für ihn schwer einzusehen. Deshalb riet ich ihm eine kulturelle Veranstaltung zu besuchen. Er wird am 13.6. beim Meinefresseclub auftauchen und live zu sehen sein. Es ist nicht einfach für ihn. Aber er muss sich schonmal auf die Zeit nach der EM gewöhnen und bis zur nächsten Bundesligasaison ist es noch lange hin.

Wolfgang, du schaffst das! Die Menschen außerhalb deiner Küche beißen nicht!

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