Ich habe gestern Schlag den Raab gesehen und war ganz vertieft. Wie die Mau Mau gespielt haben, unglaublich! Aber der blöde Raab ist Schuld, dass mein Klonbaby Wolfgang weg ist!

Ich habe doch versucht mich selbst zu klonen. Mit Hautschuppen von mir und einem Pfirsichkern in einer Biernährlösung habe ich meinen Sohn Klonbaby Wolfgang in einer Schale auf die Heizung gestellt. Vorgestern habe ich das schon gemacht. Und wie bei den Ypsheften früher, wollte ich die Idee bei Yps verkaufen, wenn es klappt. Es klappt, nur das Klonbaby ist weg. Die ganze Schale ist weg!

Ob das mit dem Uri Geller zusammen hängt, weil ich den Fernseher an hatte und der Uri Geller noch irgend wie mitschwingt? Jetzt weiß ich nicht was ich machen soll. Das glaubt mir ja kein Mensch, dass ich ein Baby geklont habe, dass auf den Namen Wolfgang hört und von Hundefutter und Bier lebt.

Ich müsste eine Vermissten-Kampagne starten als Video. Ich bin ganz verwirrt. Ich hätte die Mission geheim halten sollen. Diese Technologie ist viel zu brisant. Ich hatte schon Ideen, Pfirsichkerne an Bayern München zu verkaufen. Dann könnten die sich 3 Gerd Müller Klonbabys klonen. Für Geld mache ich alles und Bayern München auch. Gerd Müller würde gut funktionieren, der mag Bier, überhaupt Bayern, weil die gerne alle Bier mögen. Die spielen ja auch wie ein angestochenes Bierfass!

Ich glaube ich versuche das mal neu. Einen neuen Wolfgang klonen. Das ist ja das schöne, früher musste man immer bis zur Wiedergeburt warten, wie meine Mutter gesagt hatte. Als Kind konnte ich aber nie Nachgeburt von Wiedergeburt unterscheiden.

Den neuen Wolfgang klone ich mit Weizenbier und Apfelkernen und Popel von mir. Das müsste schneller gehen. Aber dann passe ich auch auf, dass nichts weg kommt. Mein altes Klonbaby Wolfgang wird schon wieder kommen, wenn es Kohldampf hat oder Durst auf Bier. Und wenn nicht, muss es in der Wildnis draußen erfrieren! Nur die harten kommen in Garten, hat mein Trainer Bernhard immer gesagt.

Ich müsste irgendwie an die alte Wäsche meiner Nachbarin kommen, dann könnte ich die getragenen Höschen einlegen und meine Nachbarin klonen. Wenn die kein Sex mit mir will, dann wenigstens das Klonbaby von meiner Nachbarin. Aber vielleicht versuche ich das erst mit ihrer Muschi und rupfe der ein Haar aus. Man muss immer erst mit Tierversuchen starten….