Meine Haare werden auch immer weniger. Aber überall wo Du nicht willst. Ist doch so, oder? Und da wo die Haare nicht wachsen sollen, da musst Du die weg bekommen. Haare in der Suppe, in der Nase und im Intimbereich will man das ja auch nicht so haben.

Jetzt will ich mich mal kostenlos zum Thema Haarentfernung informieren, da findest Du nichts. Kostet alles nur Geld. Und morgen ist mein großer Tag. Ich muss mich vorstellen als Platzwart in der Verbandsliga. Jetzt noch nicht als Trainer, aber als Balljunge darfst Du dir nicht zu schade sein.

Jetzt dachte ich mir, das Ding schaukle ich morgen. Bewerbungsunterlagen, alles mit. Trainingsanzug schon mal auf die Heizung gelegt nach der Wäsche, dass der nicht so nach Bier stinkt. Früh ins Bett gehen. Keinen mehr trinken. Und dann habe ich gerade gelesen, dass ich mich bei einer Frau vorstellen soll. Was soll den der Scheiß? Im Fußballverein?

Gut. Also da muss ich jetzt eine andere Strategie fahren. Also etwas früher aufstehen und meinen ganzen Scham spielen lassen und mal vorher Duschen! Duschen ist wichtig, so gewinnst Du Vorstellungsgespräche.

Da schaue ich mal wieder in den Spiegel. Was sehe ich? Keine Pickel wie Koch, aber Haare aus der Nase?! Was ist das denn? Rasiert bin ich auch nicht. So dann war zu meinem Entsetzen noch der Akku vom Rasierapparat leer! Da läuft dir doch gleich der Angstschweiß hinten runter.

Was mache ich jetzt? Haare entfernen? Kostenlos? Gut dann ging ich ins Internet. Die ganzen Haarentfernungstudios waren alle zu. Ist ja Karneval, da erreichst Du ja keinen. Vielleicht gibts ja auch Online-Haarentfernung, weiß man ja nicht. Pech! Gas nicht. So dann habe ich weiter gesucht. Kein Haarentfernungsstudio, wo ich mein Monatsgehalt loswerde für Haare, die mir bis Freitag wieder nach gewachsen sind. Das sind ja dann vier Monatsgehälter für den ganzen Monat Haare weg machen!

Also selber machen, Wolfgang! Wie machen das denn die Tai? Die nehmen Wachs. Also habe ich die Duft-Weihnachtkerzen und Grabkerzen für meinen Opi genommen und mal über meine stark behaarten Stellen drüber tropfen lassen. Der Zimt-Geruch war schon hart! Das ging ja garnicht! Dann musste ich auch erstmal was gegen die Schmerzen nehmen, nüchtern ging das auch nicht. Ich brauche diesen Job als Platzwart! Wo findest Du noch einen Fußball-Schlackeplatz! Das wäre Eierschaukeln ohne Rasenmähen bis zur Rente!

Nützt nichts Wolfgang. Also habe ich mir den heißen Wachs über den Bauch laufen lassen, leider lief der Wachs mir an dem Bauchnabel vorbei bis in die Schmerzzone. Das tat höllisch weh! Da war der Spaß vorbei!

Ich musste 3 Stunden warten, in der Ambulanz! Ist ja Rosenmontag. Als ich dran kam, fragte mich die Ärztin, nach dem dritten Versuch ohne Lachen, was passiert sei. Ich musste ihr das erklären, während sie mit dem Kopf schüttelte und Tränen liefen ihr die Wangen entlang. Sie riss dann angewidert auch noch das Fenster auf wegen des Zimtduftes. Als ich ihr erklärte, dass das Weihnachtskerzen waren, musste die  Krankenschwester die Behandlung übernehmen, das war ihr zu viel. Meine Haare wollte sie mir auch nicht wegmachen, obwohl ich 10 Euro Praxis dabei hatte! Aber ich habe jetzt einen gelben Schein und so ne gelbe Salbe! Dann kann ich den Termin für das Vorstellungsgespräch morgen wohl knicken!

So gewinnst Du Vorstellungstermine! Krank bis Freitag! Bis dahin habe ich auch den Akku-Rasierer wieder aufgeladen! Aber ich habe mir aus dem Schrank gleich Enthaarungscreme mit gehen lassen! Ich lasse die 10 Euro Praxisgebühr nicht umsonst da! Die kaufen sich dafür doch sowieso nur neue Kaffepads, diese Krankenschwestern.