Jetzt kommt so langsam wieder Leben zurück. Karneval war hart. Und dann noch die Aktion mit der Wachsbehandlung. Das tut noch weh und die Salbe ist bald alle. Da war ich nun gezwungen vor die Haustür zu gehen. Ist ja nicht so meine Art, mitten in der Woche einfach ohne Grund. Mein Bier teile ich mir ja so ein, dass ich das alles mit dem Einkaufen am Wochenende erledige.

Dann musste ich neue Salbe besorgen. “Haben Sie Probe-Gratis-Tuben” für Verbrennungen?” Scherzte ich so. Aber der Witz kam bei der nicht an. Stattdessen gabs eine Packung Taschentücher und Lutsch-Bonbons. Beim Rausgehen dachte ich mir noch, dass die meine Fahne gerochen haben musste.

Woher Salbe bekommen? Dann ging ich zum Nagelstudio. Wer stand da wieder quergeparkt vor der Tür? Kein Lieferwagen, nein der Geländewagen im Standgas. Au wei dachte ich. Die hats ja nötig, macht die sich auch die Haare weg mit Wachs.

Im Nagelstudio musste ich der Nagelstudio-Tussie erklären warum sie gerade Brandsalbe haben müsste. “Es gibt doch Auflagen und so, Brandschutz und so!” Frauen! Glaubste! “Wegen der gefährlichen Wachsbehandlung!!” Irgendwie war sie hin und her gerissen zwischen mir und der Tante mit dem Geländewagen, die neben an hinterm Vorhang wohl auf ihr Heißwachs wartete. Ich stellte mir gerade vor wie die aussah, wie die Schweine bevor die so in ein Entborstungsbad kommen. Habe ich schon mal im Fernsehen gesehen! Ich log der Nagel-Tussie einen vor, dass mein Geländewagen draußen vor der Tür stände und die 2 Eurostücke da aus dem Auspuff im Sekundentakt hinten so rauskullern würden.

“Was wollen sie denn? Wenn Sie mir einfach sagen, was sie wollen!” “Eine Brandsalbe für den Fall aller Fälle, wenn mal was mit der Wachsbehandlung daneben geht”, konterte ich geschickt. “Bei uns verbrennt sich keiner, wir nehmen Bienenwachs!” “So Bienenwachs! Ja klar!” Ich merkte wie ich mich schon wieder aufregte. Bienenwachs. Bienenwachs. Immer diese Frauen, die alles besser wissen wollen. “Dann eben Brandsalbe für Bienewachs!” Und knallte somit meine letzte Trumpfkarte auf den Tisch um ihrer Begriffsstutzigkeit Einhalt zu gebieten und musste noch eins oben drauf setzen, ich hatte auch schon wieder Durst. “Ich wusste nicht, dass man mit Sonderschule ein Nagelstudio aufmachen darf!” Ich ging raus, ohne Salbe.

Egal. Du kannst nicht immer gewinnen, dachte ich mir so. Ich mache mir meine eigene Brandsalbe…aus Gurkenscheiben wie bei der Gurkenmaske.

“Achmet, hast Du drei Schlangengurken von gestern, die dicken Dinger?” Achmet ist unser Gemüsehändler gegenüber. Der wusste sofort was ich wollte. Wenn ich schon immer sein Grinsen sehe.