Archive für Januar 2008
Mittwoch, 23. Januar 2008
Stichtagsregelung bei Elterngeld ist rechtmäßig
Erstmal. Was soll die Scheiße hier? Was ist das denn für ein Kommentar?
valium
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Soll das heißen, dass ich Valium essen soll? Nur weil ich mich gestern so aufgeregt habe ? Hörma! Da haben wir mal wieder einen Börsensturz und mein Getränkemarkt ist pleite. Ist ja nicht so, dass ich jeden Tag da hin gehe. So viel Bier trinke ich auch nicht. Aber gestern stand der Getränkemarkt leer! Pleite!
Weil die Kapitalmärkte zusammen gebrochen sind. Erst die Häuser bei den Amis und jetzt bei uns die Getränkemärkte. Und der war der einzige, der meine Biermarke verkauft hat!
Ja da musst du doch einen Hals kriegen!.
Und was soll das mit der Stichtagregelung bei Elterngeld usw.? Ja was wollen die denn noch alles wissen bei den Behörden? Wat weiß ich wann meine Mutter angestochen wurde? Welcher Tag? Behaltet doch euer Elterngeld! Die machen das nur, weil kaum einer seinen Stichtag weiß! Geburtstag ja, aber Stichtag? Oder sagt man “alles Gute zum Stichtag!”. Ne! Weil keiner den Stichtag weiß, bekommt auch keiner das Elterngeld. So sparen die, die Schlitzohren! So bekomme ich kein Ticket für die EM, ohne Kohle!
Aber morgen erzähle ich euch mal, wie man Geld als Medikamententester verdient!
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Dienstag, 22. Januar 2008
Hatte Englands Nationalspieler Oralsex vor EM-Qualifikationsspiel gegen Kroatien?
…Stand heute in der Zeitung! Kein Wunder, dass die rausgeflogen sind. Warum? Als Fussballtrainer weiß ich, dass man Oralsex vor dem Spiel haben darf. Es kommt aber auf das Spielsystem an. Bei Mannschaften, die hinten alles dicht machen ist es in der Natur des Spielsystems, dass man als Ausgleich auf Oralsex zurück greift, das stärkt die Mannschaft.
Jede Nation hat ihren Fussballstil. Ist doch klar! Engländer machen hinten immer alles dicht. Wahrscheinlich haben die da sowieso immer Schmerzen von dem ganzen Weißbrot. Das gibt ja Hämoriden. Da brauchst Du einen ganz anderen Stil und musst mehr auf oralen Fussball zurück greifen und das ist meines Erachtens das beste Training.
Man sagt ja auch man macht es “Fransösisch” oder so. Dabei ist damit auch indirekt der Fussball gemeint. Was heisst, dass die Franzosen mit ihrem Oral-Fussball ja auch weiter gekommen sind als die Engländer. Weil die hinten nicht können und vorne nicht so richtig wollen. Und die Italiener? Was hat die so erfolgreich gemacht? Homo-Fussball! Ja das hören die nicht gerne, aber wer sich so viel Magarine in die Haare tut, kann nur auf Manndeckung stehen!
Aber diesmal gibt es Summer reloaded! Weisst Du warum? Weil WIR es auf schwäbisch machen und das versteht keiner! Zumindest so nicht, aber auf dem Platz wohl! Da werden wir es denen zeigen!
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Montag, 21. Januar 2008
Hacker sollen lokale Stromversorgungen abgeschaltet haben
Ja was habe ich immer gesagt?! Das ging doch nicht mit rechten Dingen zu, dass die mir das Gas und den Strom abgestellt haben. Jetzt steht es schwarz auf Weiß. Es konnte nur von der CIA, Hackern, Außerirdischen, Gazprom oder Ufos gekommen sein! Nicht vom Wolfgang. Ich hatte echt ein schlechtes Gewissen wegen meiner Weihnachtsbeleuchtung, die ich selbst gebastelt habe.
Da muss man sich sorgen machen, dass die mit Cyberkrieg uns kaputt machen wollen. Ich glaube, man will uns fertig machen! Aber nicht mit dem Wolfgang! Wolfgang hält euch auf dem Laufenden.
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Montag, 21. Januar 2008
Big Brother - Kevin geht wegen Naddel
Big Brother ist echt spannend. Ich habe schon gedacht, der Kevin platzt bald, so sehr liebt der die Naddel. Jetzt dachte ich mir weiter, hey wieso klont der sich nicht auch eine eigene Naddel so wie ich das Klonbaby Wolfgang geklont habe. Und dann vertauscht der Naddel und das Klonbaby Naddel und der Hassan bekommt den Klon. Weil der Hassan wird sich dann wundern. So ein Klonbaby zickt nämlich nicht so rum wie das Original. Es sitzt mehr einfach nur so rum und schaut aus dem Fenster. Dann wird das Klonbaby Naddel auch nicht so zicken. Und wenn die Naddel nicht mehr so rumzickt, wird Hassan keinen Spaß haben, der braucht doch was zum Unterwerfen, etwas was noch zappelt. Und das Klonbaby Naddel wird aber nicht zappeln.
Wenn der Hassan von Big Brother dann die Finger aus der Naddel genommen hat, weil die sich nicht mehr wehrt, sucht der sich eine andere. Dann kann Kevin sich an die echte Naddel machen.
Aber das mit dem Klonen ist nicht so einfach. Ich meine ich bin ja nur ein Trainer an der Seitenlinie des Lebens. Aber soviel weiß ich schon. Du musst ein Loch in den Zellkern bohren um die Hautschuppe von mir das rein zu bekommen. Jetzt haben die in so einer Forschungssendung etwas über Laser, die Nanolöcher in Zellen bohren, erzählt. Das ist die Idee, ich bohre ein Loch in den Pfirsichkern und packe da was von mir rein, was noch lebt.
Ich hätte Forscher werden sollen. Als ich an der Uni als Hausmeister gearbeitet habe, war ich fasziniert von den weißen Kitteln in den Laboren. Vor allem die blonden süßen Studentinnen in den zu großen Kitteln. Schade, dass die mich da raus geschmissen haben. Ich dachte doch nur an die armen Laborratten. Ich habe die frei gelassen. Leider hatten die so eine ansteckende Krankheit. Aber mehr darf ich nicht erzählen wegen der Geheimhaltung. Dafür habe ich ja eine Abfindung bekommen, wofür ich meinen Trainerschein gemacht habe. Ich hätte mir mal einen Doktortitel dafür kaufen sollen. Dann hätte ich eine eigene Klinik für zu früh gekommene Klonbabys.
Dr. Wolfgangs Klonbaby Klinik! Oder Dr. Wolfgang Ufo Spezialist. Oder Dr. Wolfgang für Philosophie und Metaphern. Oder Dr. Wolfgang einfach so.
Ich frage mich, was kostet so ein Doktortitel? Kann man einen Doktortitel wirklich kaufen? Dann würden die meine Forschungen auch ernster nehmen. Ich war nämlich lange an der Uni, als Hausmeister, aber ich habe da effektiv mehr verbracht als die Studentinnen. Ich war 8 Stunden da und die Semesterferien auch.
Ich sollte mal den Fritz, meinen alten Kollegen anrufen, ob der mich in das Labor reinlässt. Vielleicht können wir ja mal zusammen was klonen. Wenn wir das nämlich schaffen, dann werden die alleine schon bei Big Brother dafür dankbar sein. Dann würden die nämlich nur noch die Klonbabys dort rumlaufen lassen. Das wäre billiger. Da bräuchten die nur eine Hautschuppe von dem Kevin und der Naddel zum Beispiel und dann könnten die die gleich wieder nach Hause schicken. Dann hieße das Big Brother reloaded - Die Klonbabys im Container. Im Prinzip ist das doch immer das Selbe! Die sehen bei Big Brother doch sowieso alle gleich aus, die gleichen Themen, als wenn die alle schon geklont wären!
Pah, das sind schon Klonbabys! Big Brother ist nichts anderes als die Versuchsanlage wie bei uns an der Uni früher mit den Laborratten. Kevin, Naddel uvm. sind schon geklont. Kennst Du eine Sendung, kennst Du alle! Das ist das doch mit dem Klonen, das sind ja nur Kopien! Das ist die Metapher dahinter. Alle wollen sie Kopien sein. Kopien von den Stars, Kopien von den coolen Typen und dann reden sie alle gleich, sehen alle gleich aus und sind gelangweilt weil sie die gleich bescheuerte Musik hören. Keiner traut sich mal wirklich anders zu sein, wie der Wolfgang zum Beispiel! Der ist nämlich anders! Und das ist gut so! Da hat euch der Wolfgang da draußen was voraus, das ist die Metapher dahinter. Und bald wollen sie alle so wie Wolfgang aussehen, wenn mein Klonbaby irgendwo im Fernsehen auftaucht!
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Sonntag, 20. Januar 2008
Raab bleibt ungeschlagen - Klonbaby Wolfgang entführt durch Uri Geller
Ich habe gestern Schlag den Raab gesehen und war ganz vertieft. Wie die Mau Mau gespielt haben, unglaublich! Aber der blöde Raab ist Schuld, dass mein Klonbaby Wolfgang weg ist!
Ich habe doch versucht mich selbst zu klonen. Mit Hautschuppen von mir und einem Pfirsichkern in einer Biernährlösung habe ich meinen Sohn Klonbaby Wolfgang in einer Schale auf die Heizung gestellt. Vorgestern habe ich das schon gemacht. Und wie bei den Ypsheften früher, wollte ich die Idee bei Yps verkaufen, wenn es klappt. Es klappt, nur das Klonbaby ist weg. Die ganze Schale ist weg!
Ob das mit dem Uri Geller zusammen hängt, weil ich den Fernseher an hatte und der Uri Geller noch irgend wie mitschwingt? Jetzt weiß ich nicht was ich machen soll. Das glaubt mir ja kein Mensch, dass ich ein Baby geklont habe, dass auf den Namen Wolfgang hört und von Hundefutter und Bier lebt.
Ich müsste eine Vermissten-Kampagne starten als Video. Ich bin ganz verwirrt. Ich hätte die Mission geheim halten sollen. Diese Technologie ist viel zu brisant. Ich hatte schon Ideen, Pfirsichkerne an Bayern München zu verkaufen. Dann könnten die sich 3 Gerd Müller Klonbabys klonen. Für Geld mache ich alles und Bayern München auch. Gerd Müller würde gut funktionieren, der mag Bier, überhaupt Bayern, weil die gerne alle Bier mögen. Die spielen ja auch wie ein angestochenes Bierfass!
Ich glaube ich versuche das mal neu. Einen neuen Wolfgang klonen. Das ist ja das schöne, früher musste man immer bis zur Wiedergeburt warten, wie meine Mutter gesagt hatte. Als Kind konnte ich aber nie Nachgeburt von Wiedergeburt unterscheiden.
Den neuen Wolfgang klone ich mit Weizenbier und Apfelkernen und Popel von mir. Das müsste schneller gehen. Aber dann passe ich auch auf, dass nichts weg kommt. Mein altes Klonbaby Wolfgang wird schon wieder kommen, wenn es Kohldampf hat oder Durst auf Bier. Und wenn nicht, muss es in der Wildnis draußen erfrieren! Nur die harten kommen in Garten, hat mein Trainer Bernhard immer gesagt.
Ich müsste irgendwie an die alte Wäsche meiner Nachbarin kommen, dann könnte ich die getragenen Höschen einlegen und meine Nachbarin klonen. Wenn die kein Sex mit mir will, dann wenigstens das Klonbaby von meiner Nachbarin. Aber vielleicht versuche ich das erst mit ihrer Muschi und rupfe der ein Haar aus. Man muss immer erst mit Tierversuchen starten….
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Samstag, 19. Januar 2008
1968 The doors - Janis Joplin 65. Geburtstag - Flowerpower
An seine Kindheit erinnert man sich gerne. Meine Mutter sagt immer, “Wolfgang, Du musst die Erinnerung hochhalten! Es war auch dein Sommer! Weißt Du noch , als Du in die Schule kamst? Ich weiß noch alles! Ich wollte aber solche Eltern wie mein Freund,keine Hippie-Gemeinschaft. Ich wollte eine Klotür ganz normal abschließen und nicht, dass Ingrid in unserer Gemeinschaft nicht ins Bad rein sehen konnte. Ich wollte einen starken Papa, der mit mir Fussball spielt, starke Muskeln hatte und mir das Boxen beibrachte.
Ich schreibe zur Zeit alles nieder. Das hat mir mein Coach Bernhard gesagt. Meine ganze Geschichte. Wie ich noch bei Opa gewohnt habe, der noch im Krieg war. Die Zeit in der Gemeinschaft ab 1968, meine Freundschafften, meine Lehre, wie ich beim Bund war, meine Zeit mit dem Fussball bis heute. Damit ihr alle mein Wolfgang-Prinzip erkennt. Meine Lebensgeschichte ist die Metapher für das Wolfgang-Prinzip.
Aber alles fing 1968 an, als ich als Sechsjähriger in zwei Welten leben musste, habe ich gelernt nie richtig zu einer Welt zu gehören. Das nenne ich das Wolfgangsyndrom. Damals in der Hippie - Gemeinschaft mit englischer Musik wie “the doors”, oder Janis Joplin, die jetzt 65 Jahre alt geworden wäre, hat sich keiner wirklich für das interessiert, was Wolfgang wollte, genauso wenig, wie es jede andere Spießerfamilie zu der Zeit auch nicht tat. Aber jedes Kind wünscht sich eben ein anderes Leben. Ich wünschte mir ein Leben, was meine Mutter bekämpft hat. Meine Mutter ist 66, jetzt. Canabis, Esoterik, Öko und Psycho hat sie nicht krank gemacht, nein, es war ihre Sorge um mich. Denn ich wollte nie so sein. Mit allen diesen Dingen kann man Wolfgang nicht beikommen. Aber schaue ich mir mein Leben heute so an, lebe ich es um so mehr, ohne es zu wollen. Ich lebe wie ein Arbeitsloser Spießer und philosophiere wie ein Hippie, ohne einer zu sein. Mir schmeckt nur einfach das Bier und ich liebe das Leben! Muss man gleich deswegen ein Hippie sein? Nein. Vielleicht waren es die frühen Drogenerfahrungen, die mein Leben außerhalb der Seitenlinie des Lebens verbannt haben. Aber ich habe mich irgendwann dazu entschieden. Diese Sturrheit habe ich von meinem Opa geerbt, der hat ja auch so den Krieg überlebt. Vielleicht habe ich das Wolfgang-Prinzip von ihm. Ich schaue aus dem Fenster und warte auf schönes Wetter oder denke mir neue Sachen aus. Das konnte mein Opa sehr gut.
Obwohl ich andere Musik höre, ist diese Musik hier im Video einfach eine Kindheitserinnerung. Wolfgangs Kindheit. Die Freiheit!
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Freitag, 18. Januar 2008
Wolfgang klonen - Menschen Embryo aus Hautzelle
Als 68er Kind habe ich nie die Sehnsucht nach Utopien aufgegeben. Ich liebe die Zukunft! Was die Forscher alles so erfinden! Jetzt haben die Ein Embryo gemacht aus einer Hautzelle.
Damals haben mich schon immer die Geschichten von Frankenstein interessiert. Auch wenn ich im Religionunterricht aufgepasst habe, hat mich immer so was interessiert. Ja so Sachen mit Klonen. Das stand doch schon in der Bibel! Die Frau ist doch nur geklont aus der Rippe von dem Mann. Jetzt kann man aus Haut klonen. Haut oder Rippe ist ja irgendwie auch gleich. Man sagt ja auch Rippenfell! Fell ist ja so eine Art Haut. Das ist die Metapher. Das stand schon alles in der Bibel mit dem Klonen.
Erst war das ja verboten mit dem Klonen aus den Embryozellen. Dann haben ein paar strenge Menschen gesagt: Nein das dürft ihr nicht! Dann haben die Forscher gesagt, klar das steht in der Bibel so. Und dort haben sie dann die Lösung gefunden. Und die ist erlaubt. Einfach das Wolfgang - Prinzip angewendet…Finde ne Lösung wenn es nicht erlaubt ist oder nicht geht.
Menschlichen Embryo klonen aus der Hautzelle ist erlaubt. Ich habe das nicht studiert, aber als ich Hausmeister an der Uni war, habe ich die liegen gelassenen Hefte von den netten Studentinnen durchsucht, ob da was unanständiges drin stand. Da musste ich immer viel quer lesen. Aber so bildet man sich mit Spaß weiter! Außerdem wollte ich immer Wissenschaftler werden. So mit Diplom.
Aber hier in meiner Küche geht das auch gut. Da mache ich meine eigenen Forschungen und Gedanken. Ich werde nämlich mal ausprobieren ob ich den Wolfgang, also mich klonen kann! Ein Wolfgang Klonbaby. Wenn ich mich kratze, dann gehen ja auch viele Hautfetzen runter. Dann nehme ich einen Zellkern! Vom Pfirsich nehme ich den Zellkern, den dicken Kern raus. Das können Biologen bestätigen! Dann brauche ich kein Mikroskop und ich will ja keine Orangenhaut bei dem Klonbaby Wolfgang, sonst hätte ich Mandarinenkerne genommen. Dann lege ich meine Haut und den Pfirsichkern vorsichtig in eine Schale. Und ganz wichtig! Da brauchst Du immer Nährlösung dazu! Also Bier! Und das ganze mal zwei Tage mal auf die Heizung.
Das Wolfgang Klonbaby mache ich aber kaputt! Ja das klingt grausam! Aber das machen die auch mit Eisbären im Zoo, da frisst die Mutter das Baby auf. Also ein zweiten Wolfgang, ne, dafür bleibt mir weniger Kohle und noch so einen Wolfgang füttern die vom Arbeitsamt nicht durch. Der säuft mir dann das ganze Bier weg! Aber einen Namen hätte ich schon: Klonbaby Wolfgang! Der wäre noch süßer als der Knut. Damit würde ich berühmt werden!
Die Leute wollen doch immer was süßes sehen. Muschis, klein, mit Fell und alle sind begeistert. “oh wie süß”, sagen die dann. Oder Hundebabys, wenn die Hundefutter fressen, freuen sich alle Menschen. Manche Leute lassen sich dann noch noch von so einem Tier den Mund ablecken. Aber wehe dem, wenn der Wolfgang mal Hundefutter ausprobiert aus Forschungszwecken und Neugier, dann schreien alle auf. Und mein Klonbaby Wolfgang würde auch nur Hundefutter und Bier bekommen, zumindest am Anfang. Das fände keiner süß und man würde mich wegen Verletzung elterlicher Pflichten einsperren! Ne, nicht mit dem Wolfgang! Ihr bekommt kein süßes Klonbaby Wolfgang von mir!
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Donnerstag, 17. Januar 2008
Dschungelcamp - Hilfe ich bin ein Star!
Was die im Dschungel-Camp so alles in den Mund stecken müssen. Die sollen mal sehen, wie der Wolfgang vom Restpostenmarkt Hundefutter in den Mund steckt! So wird man heute ein Star! Aber man muss doch nur nach China oder auch Asien fahren um zu sehen, was dort auf den Teller kommt!
Meine Mama war ganz lange auf dem Trip in Indien, die haben sogar das Krabbelzeug aus dem Dschungelcamp wie Drogen in der Pfeife mit ihrem Guru geraucht! Da hat die dann Dinge erzählt, die man heute in Esoterik - Büchern nachlesen kann! So ist das mit den Kindern und Müttern der 68er Generation. Niveau kannten wir nie!
Und heute schauen sich die Leute Dschungel-Camp an, aber regen sich darüber auf, wenn der Wolfgang Hundefutter ausprobiert. Wie die Tanja, 25 aus M.:
“Wolfgang, ich habe mir dein Video mit dem Hundefutter angesehen. Ich finde das total schrecklich, dass es Menschen gibt, die sowas tun und dann noch filmen. Meine Freundin riet mir zum Gesundheitsamt zu gehen” usw….
Jetzt hat mir mein Coach, der Bernhard geraten einen Blog zu führen und jetzt werde ich auch schon zu gemüllt mit Kommentaren. Das Gesundheitsamt schreibt weiter:
“Sehr geehrter Herr B. uns ist durch Hinweise aus der Bevölkerung und Ihrer Hausverwaltung der Hinweis eingegangen, dass Sie Hundefutter in der Wohnung am offenen Feuer gahren. Wir weisen Sie darauf hin, dass wir solchen Hinweisen im Einzelfall nach gehen müssen… und bitten Sie am 22.1.2008 um 8 Uhr in Ihrer Wohung anwesend zu sein für eine Prüfung unseres Sozialpsychiatrischen Dienstes des Gesundheitsamtes….”
Also soll ich jetzt um 8 Uhr aufstehen und für die Hundefutter zu bereiten, damit die sehen, dass ich noch alle beisammen habe? Wie stellen die sich das vor? Sollen die erstmal ins Dschungel-Camp fahren!!
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Donnerstag, 17. Januar 2008
Regelrecht pervers - Nokia, wohin mit den alten Handys?
Also Nokia kaufen wir uns schon nicht mehr, das ist klar. Aber wohin mit den alten Handys? In die Mülltonne? Restmüll? Nein! Wolfgang hat zwei alte Nokia Handys. Ich mache einen Videowettbewerb, für den schönsten Tod der Handys von Nokia.
Mein Favorit! In den Hintern schieben und anrufen lassen, aber im Leisemodus…schön brummen lassen…..brr…
Das ist regelrecht pervers? Finde ich nicht. Leute Rausschmeißen ist pervers und dafür einen Grund erfinden ohne rot zu werden!
Wer in Zeiten der Kellerasseln mit Kravatten noch rot wird, nur weil man sich ein Nokia in den Arsch steckt, der ist pervers….!!!!
Zeigt mir bessere Orte, wohin man das Nokia jetzt besser verschwinden lässt.
Früher konnte man noch angeben….Hey ich habe das neueste Nokia….Boah Alter!
Und jetzt? Eher uncool. Also cool wäre jetzt zu sagen, dass man zwar das neueste Nokia hat, aber das ist GERADE IM ARSCH 
Aber Uri Geller repariert das….
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Mittwoch, 16. Januar 2008
Nokia Bochum - Nokia Osteuropa
Nach der Schließungsankündigung für Nokia in Bochum mit 2300 Beschäftigten und “Mitnahme” von Fördergeldern in Millionenhöhe machen die Heuschrecken schonmal eine Betriebsbesichtigung der neuen Werkshalle in Rumänien. Sieht doch ganz nett aus! Der rumänische Kammerjäger reibt sich schon die Hände weil mit Heuschrecken kann man mehr Geld machen als mit Handys……
Die Personalkosten sollen im Nokia Werk Bochum nur 5% betragen. Wenn jetzt das Werk in Bochum leer steht, könnte man ja ein Hostel wie in dem Film eröffnen. Das kostet garnichts! Außerdem sind Kellerasseln und Heuschrecken kein Humankapital. Dann könnten die Angestellten und Verwandten von Nokia Bochum dort weiter arbeiten. Man kann ja auch ein paar Leute aus dem Fleischergewerbe dazu holen.
Ruhrpark Hostel. Wenn die das in Rumänien können, kriegen wir das auch hin! Kann mir keiner erzählen, dass es sowas nicht gibt in Osteuropa wie Hostel. Dafür zahlt man dann auch gerne weiter Subventionen. Wegen der Unterhaltung. Ich gehe gleich mal in den Keller, Kellerasseln platttreten um mich ab zu reagieren….
Schauts euch mal den Trailer an….
