Archive für Februar 2008
Freitag, 22. Februar 2008
Casting der Models in Münster für Fussball Mode
Werde berühmt bei Wolfgang-TV!
Hallo. Wolfgang sucht euch! Wenn Du zwischen 18 und 24 Jahre alt bist und Mode magst, bist du richtig!
Werde Model für Mode beim Frauenfussball und werde Star durch einen Videoclip mit Wolfgang. Wolfgang trainiert mit Kamerateam die 11 der besten Girls.
Willst Du modeln?
Beine zeigen?
Frauenfussball ist in Mode gekommen und für Frauenfussball braucht es neue Mode. Probiere die neueste Mode für Frauenfussball aus!
Zeig, was Du drauf hast. Spiele in einer Frauenfussball-Manschaft für Mode. Hab Spaß.
Bring deine Freundin mit und lerne Fussball mit Wolfgang! Wolfgang hat die Trainer Lizenz D und zeigt dir auf dem Platz zu bestehen, vor der Kamera.
Lass dich beim Training von mehr Zuschauern bestaunen als der größte Fussballclub in Deutschland!
Hier spielt nicht dein Club, sondern Du! Sei die Spielerin der Woche und komme auf Platz eins. Werde Miss-Fussball! Gewinne ein Wochenende mit Wolfgang!
Fussballspielen, casten und groß rauskommen!
Schieß dich ins Finale! Man wird euch lieben, so kurz vor der EM!
Aber, Turnbeutel nicht vergessen!
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Donnerstag, 14. Februar 2008
Crysis Anforderungen Demo
Sach mal, wo sind wir eigentlich? Rambo zieht wieder in den Krieg mit seinem 4. Teil, Crysis, das neue Ballerspiel kommt auf den Markt und keiner weiß die Anforderungen?
Wenn ihr nach Crysis Anforderungen fragt, fragt Rambo. Oder fragt Wolfgang. Wolfgang, also ich, war bei den Panzergrenadieren! Und bevor die mich beim Bund richtig eingekleidet haben, war ich wieder weg! Die Anforderungen sind: Da musst Du ein Arschkriecher sein, nicht mein Ding. Früher in den 80er Jahren war es für junge Menschen inn, den Kriegsdienst zu verweigern, da hatten die die Revolte mit der Muttermilch aufgesogen, wie ich. Da gabs auch schon Rambo, den ersten Teil. Da gabs auch noch Demos gegen Rambo. Was meinst Du wie die damals gegen Crysis demonstriert hätten! Mein Opa, der war in Russland, der würde sich im Grabe umdrehen, der könnte euch sagen wie das wirklich ist, wenn geballert wird. Ihr kennt das doch nur aus den tausenden Fernsehbildern, Kinofilmen und Ballerspielen!
Kinder beschäftigen sich ja nur noch mit Ballerspielen, wie Crysis. Crysis soll ja das neueste ultimative Ballerspiel sein, aus Deutschland.
Soll ich euch mal was sagen? Tickt ihr noch ganz frisch? Wart ihr überhaupt beim Bund? Nee! Aber Ballerspiele! Das ist ja überhaupt nicht echt. Wenn euch der Unteroffizier morgens die Bettdecke wegzieht, ohne Rücksicht darauf ob Du eine Morgenlatte hast oder nicht und die “Kameraden” lachen, das zeigen die in solchen Spielen nicht.
Und heute mit den Auslandseinsätzen ist das doch genauso. Unsere Bahnhöfe kriegen die Sicherheitsbehörden nicht sicher, weil unsere Sicherheit in Weltregionen verteidigt wird, wo nur zuvor Karl May oder Peter Scholl Latour vor uns hinkamen. Aber für eine schnelle Eingreiftruppe kriegen die kaum 250 Soldaten zusammen. Warum? Weil die Kids alle mit 13 Jahren schon völlig verfettet vorm Computer sitzen und Ballerspiele wie Crysis spielen. 250 Männer von 80 Millionen, das heißt der Rest ist untauglich wegen Übergewicht oder Computersucht, oder verblödet. Ich meine ich bin ja auch nicht die Leuchte, aber ich will ja nicht Rambo spielen. Ich bin sowieso gegen sowas. Immer schon! Sollen die sich lieber in den Fussball-Stadien die Hucke vollhauen, aber nicht so! Ja wofür hat man denn Fussball eingeführt? Damit der zivilisierte Mensch aus den Schützengräben rauskommt, seine Uniform auszieht und mit einer Kanne Bier seine Mannschaft feiert, das ist die Metapher dahinter!
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Dienstag, 12. Februar 2008
Gummipuppen anziehen
Jetzt stell dir vor, die Engländer bekommen vom Gesundheitsminister die Empfehlung Sex zu betreiben. Weils gesund ist. Ganz besonders sogar. Was soll das? Ich meine, wenn eine Nation Rugby spielt und Bier trinkt, das wie Bullpisse aussieht, muss man sich um den Fortbestand der Bevölkerung auch ernste Sorgen machen.
Singels zum Beispiel. Die haben nicht regelmäßig Sex. Und damit
gefährden die die Volksgesundheit. Weil ja kein Sex ungesund sein
müsste. Alte Leute haben keinen Sex und deswegen sind die auch ständig
krank. Wer krank feiert, sollte sofort eine betrieblich bezahlte Nutte
vögeln. Weil die Nutte kostet nur ein 50er. Extras sollen die
schließlich selbst bezahlen. Und dann gehts auch wieder mit dem
Blutdruck und dem Rücken. “Schulz, was machen die Bilanzen?”- “Komme
gleich, Chef”, stöhnt Schulz…
Ich stelle mir das so vor. Es wird per Rezept für nachgewiesene Singles eine staatliche Zuteilung von Gummipuppen geben wie bei uns jeder Haushalt Mülltüten zugeteilt bekommt. Jeder Engländer wird dann eine Gummipuppe haben. Das ist auch sicherer vor der EM weil Sex ja auch beruhigt. Das werden wir sehen wenn die ersten Engländer in Österreich zur Fussball-EM 2008 einreisen mit ihren englischen Gummipuppen. Wir werden keine Gewaltausbrüche erleben. Im Prinzip ist da nichts gegen einzuwenden, aber ich weiß nicht, ob Männer so fürsorglich mit der Hygiene ihrer neuen Begleiterinnen umgehen.
Ich stelle mir nämlich gerade vor, wie müsste eine englische Gummipuppe im Vergleich zu einer Gummipuppe vom zivilisierten Festland aussehen. Zuerst müsste sie auf jeden Fall robuster sein auch für den Einsatz im Pub oder Stadion. Das heisst mit Mehrkammersystem für Stichverletzungen. Sie müsste sehr blass aussehen und auch im Winter nur mit einem T-Shirt (mit Bier- und Chipsflecken) ausgestattet sein. Die englische Gummipuppe auch für die Einwohner der Insel attraktiv und brauchbar zu machen, wäre eine ingenieurmäßige Meisterleistung der Petrochemie. Immerhin handelt es sich um Plastik für 50 Millionen weiße Hüpfburgen mit drei Höhlen! Wie bekommt man das hin ohne Ölkrise am Weltmarkt?
Ich frage mich, ob Beckham und Co. auch solche staatlichen Gummipuppen bekommen, wenn der Trainer verbietet, die Partnerinnen zum Turnier mitzunehmen. Das wird den Spielern sehr viel Leistung abverlangen, sich auf die neuen Hüpfburgen einzulassen.
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Montag, 11. Februar 2008
iq test, Lehrplan, Psychotest für Nebenjobs in Münster
Ich werde jetzt mein Wissen testen und dann verbessern! Wie? Ja mit IQ Test und so.
4 von 3 Leuten können nicht rechnen oder wissen nicht was ein Hauptschulabschluss ist. Dabei ist es so einfach. Lerne im Internet mit IQ-Tests und durch wissenschaftliche Studien! Weil, die sind immer auf dem neusten Stand, so aktuell ist kein Lehrplan.
Ich mache jetzt jeden iq Test im Internet. Und beim nächsten Jobangebot weiß ich mich viel sicherer in meinem eigenen Gehirn aufgehoben. Da kann ich auch mal mit Bierfahne kommen. Alle Großen Männer (über 1,60 Meter) der Geschichte aus Politik und Kultur hatten eine Bierfahne: Von Charles Bukowski bis Franz Josef Strauß, der sogar besoffen im Fernsehen war.
Also was ist die erste Frage im IQ-Test?
Welcher Begriff passt nicht zu den anderen?
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übermorgen |
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nächstes Jahr |
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gestern |
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in drei Stunden |
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in zwei Wochen |
Die Lösung ist doch klar. Dafür brauche ich keinen Joker!
-Das nächste Jahr.-
Ich habe das so rausgefunden. Wenn man an nächstes Jahr denkt, denken die sich, kann der Wolfgang sich nicht auf den iq Test konzentrieren. Er schweift zu weit ab. Das hat mit Intelligenz zu tun. Ich meine, ich schaue auch lieber auf nächstes Jahr, aber die wollen so Leute wie Wolfgang aus der Reserve locken. Das ist ja auch eine Art Psychotest. Im Prinzip können die alles erkennen, die Gehirnforscher. Wenn ich “gestern” gesagt hätte, wäre ich einer, der an seiner Vergangenheit hängt, oder so. So Psychologen sind da ganz raffiniert. Du musst nur die Metapher erkennen. So gewinnst Du auch IQ-Tests.
Aber Sex-Fragen stellen die nicht. Warum nicht? Sexuelle Intelligenz.
Welches Obst eignet sich nicht als Spielzeug?
In England wird jetzt Sex als Mittel zur Vorbeugung vor Herzinfarkt empfohlen. Sowas finden die Wissenschaftler raus, in der Schule gibt das kein Lehrplan her.
Oder:” Ein, zwei Bier am Tag wirken lebensverlängernd “, noch so eine Studie…
Man sollte mehr Studien abfragen in den IQ-Tests, weil das sind harte Fakten. Da kommt keiner dran vorbei.
Dann müsste ich vom Amt mein Bier bekommen oder von der Krankenkasse. Sport mache ich ja auch. Kickern. Bierkistenschleppen.
Und Sex? Wenn es nach den Engländern ginge und der Alkoholstudie müsste ich älter als mein IQ werden. Das ist selten. Aber woher bekomme ich eine Gummipuppe? Weil ohne Sex und Frauen ist man ja voll benachteiligt. Dann müsste jeder Single in England eine Gummipuppe bekommen.
Und genau das ist die Metapher dahinter. Bei den IQ Tests will man die Leute von wirklich wichtigen Fragen des Lebens fernhalten, sonst würden alle eine Gummipuppe per Krankenschein beantragen, wenn sie gerade alleine sind oder auch einen Gutschein zum Poppen. Ist doch medizinisch, wie das Bier am Tag.
Und neulich las ich, dass die Raucher und Fetten sogar das Gesundheitssystem entlasten, weil sie eher eine Fliege machen, eher vom Spiel genommen werden. Das ist nämlich die eigentliche Metapher dahinter, die wollen uns alle mit IQ-Tests verblöden, dass wir jede Studie vergessen und unsere Grundrechte auf Sex, Drogen und Fussball einfordern. Aber die Studien ändern sich auch jeden Tag. Welche zieht man heran?
Ein Tag heißt es, iß Chips, an einem anderen Tag heißt es, mach Sex und trinke Bier und eine anderes Studie sagt, reg dich nicht über Fussball auf. Und morgen sagen die wieder was anderes, die Studien.
Weisst Du was die IQ-Frage dahinter wäre?
Welche Studie kannst Du vergessen??? Aber uns fragt ja keiner. Wir, die an der Seitenlinie des Lebens stehen.
Aber weißt Du was der Wolfgang immer dazu sagt?
Du hast an der Seitenlinie des Lebens nichts zu suchen, aber auch nichts zu verlieren!
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Freitag, 8. Februar 2008
Kostenlos Partnervermittlung
Jetzt haben wir feines Wetter und da juckt ein schon gleich wieder die Unterhose. Man Du. Ich war ja heute zum Vorstellungsgespräch für die Stelle bei dem Fußballverein. Ich wollte ja als Platzwart quer einsteigen und Aufsteigen zum Trainer. Dann können die mich ja als Trainer einstellen, wenn der mal krank ist. So kam ich ja früher auch an meine Trainerstelle für die B-Jugend.
Ach so, ja Unterhose. Da war ja die Tante vom Arbeitsamt, die dabei war und mich dem Vereinsvorsitzenden vorstellte. Der erzählte mir was von Rasenmähen. Dabei haben die einen Ascheplatz, aber der meinte die Grünanlagen drum herum. Die Seitenlinien könnte ich natürlich auch markieren, wenn ich das wollte.
Gut, wie der mir so die Tasche voll laberte verfing sich mein Gehirn irgendwo zwischen meiner Unterhose und der netten Tante vom Arbeitsamt, die meinen Wunsch eines Combacks in der Fussballbranche ernst nahm. Gottseidank hat sie nicht gemerkt wie mir der Seiber an den Mundwinkeln runter lief. Weil die Tante hat sich auch schon auf Frühjahr eingestellt, wie alle Vögelchen, es war ja Wahnsinns Wetter. Auf jeden Fall war der blauer Himmel in meiner Unterhose.
Das scheint aber von ihr so eine Masche zu sein. Ich sollte einen Wisch unterschreiben, das war wohl mein Arbeitsvertrag. Als Trainer dachte ich.
Jetzt habe ich so eine Ein-Euro-Stelle an den Hacken. Hätte es geregnet, hätte die Tante sich nicht so aufgestylt und ich hätte mich nicht auf den blauen Himmel konzentriert und wäre bei der Sache gewesen. Das so ein ausgebuffter Fuchs wie ich auf solche billigen Spiele noch reinfalle, hätte ich nicht gedacht.
Da muss ich gleich gucken, wie ich da wieder raus komme. Diese ganze Frühaufsteherei, kostet ja auch Geld, das lohnt sich ja nicht wirklich. Früher wach, länger auf, länger Radio an und mehr Stromkosten. Deswegen bin ich ein Spätaufsteher, das spart Geld und Zeit. So verschenke ich ja kostbare Zeit, wenn ich da auf dem Rasenmäher rumdöse und die Butterblumen plattfahre, stehe ich ja früher auf und mache früher Kaffee mache und das mit Tagstromtarif, obwohl es fühlbare Nacht ist! Dann ist der Strom von so einem Monat am 15. verbraucht. Jeden Tag 3 Stunden früher aufstehen, kostet ja auch mehr Strom, dann. Auch wenn ich zur Arbeit gehe, aber man braucht ja immer so seine Zeit bis man gefrühstückt hat.
So stehe ich Mittags auf und frühstücke und esse Mittag zu gleich. Das nennt man Brunchen, das ist voll ökologisch!
Aber ich weiß schon wie ich da wieder rauskomme. Ich tue Zucker in den Tank von dem Rasenmäher, dann ist ganz schnell wieder Feierabend!
So gewinnst Du Freizeit!
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Mittwoch, 6. Februar 2008
Tussie vom Nagelstudie mit ihrem Geländewagen
Jetzt kommt so langsam wieder Leben zurück. Karneval war hart. Und dann noch die Aktion mit der Wachsbehandlung. Das tut noch weh und die Salbe ist bald alle. Da war ich nun gezwungen vor die Haustür zu gehen. Ist ja nicht so meine Art, mitten in der Woche einfach ohne Grund. Mein Bier teile ich mir ja so ein, dass ich das alles mit dem Einkaufen am Wochenende erledige.
Dann musste ich neue Salbe besorgen. “Haben Sie Probe-Gratis-Tuben” für Verbrennungen?” Scherzte ich so. Aber der Witz kam bei der nicht an. Stattdessen gabs eine Packung Taschentücher und Lutsch-Bonbons. Beim Rausgehen dachte ich mir noch, dass die meine Fahne gerochen haben musste.
Woher Salbe bekommen? Dann ging ich zum Nagelstudio. Wer stand da wieder quergeparkt vor der Tür? Kein Lieferwagen, nein der Geländewagen im Standgas. Au wei dachte ich. Die hats ja nötig, macht die sich auch die Haare weg mit Wachs.
Im Nagelstudio musste ich der Nagelstudio-Tussie erklären warum sie gerade Brandsalbe haben müsste. “Es gibt doch Auflagen und so, Brandschutz und so!” Frauen! Glaubste! “Wegen der gefährlichen Wachsbehandlung!!” Irgendwie war sie hin und her gerissen zwischen mir und der Tante mit dem Geländewagen, die neben an hinterm Vorhang wohl auf ihr Heißwachs wartete. Ich stellte mir gerade vor wie die aussah, wie die Schweine bevor die so in ein Entborstungsbad kommen. Habe ich schon mal im Fernsehen gesehen! Ich log der Nagel-Tussie einen vor, dass mein Geländewagen draußen vor der Tür stände und die 2 Eurostücke da aus dem Auspuff im Sekundentakt hinten so rauskullern würden.
“Was wollen sie denn? Wenn Sie mir einfach sagen, was sie wollen!” “Eine Brandsalbe für den Fall aller Fälle, wenn mal was mit der Wachsbehandlung daneben geht”, konterte ich geschickt. “Bei uns verbrennt sich keiner, wir nehmen Bienenwachs!” “So Bienenwachs! Ja klar!” Ich merkte wie ich mich schon wieder aufregte. Bienenwachs. Bienenwachs. Immer diese Frauen, die alles besser wissen wollen. “Dann eben Brandsalbe für Bienewachs!” Und knallte somit meine letzte Trumpfkarte auf den Tisch um ihrer Begriffsstutzigkeit Einhalt zu gebieten und musste noch eins oben drauf setzen, ich hatte auch schon wieder Durst. “Ich wusste nicht, dass man mit Sonderschule ein Nagelstudio aufmachen darf!” Ich ging raus, ohne Salbe.
Egal. Du kannst nicht immer gewinnen, dachte ich mir so. Ich mache mir meine eigene Brandsalbe…aus Gurkenscheiben wie bei der Gurkenmaske.
“Achmet, hast Du drei Schlangengurken von gestern, die dicken Dinger?” Achmet ist unser Gemüsehändler gegenüber. Der wusste sofort was ich wollte. Wenn ich schon immer sein Grinsen sehe.
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Dienstag, 5. Februar 2008
Das Wunder von Loch Ness - Karl Valentinstag
Ein Liebesgruss an alle Manschaften, die dieses Jahr nicht bei der EM - 2008 dabei sind! Ja Ihr lieben Schotten und sonst, was kein Fussball spielen kann und Bier brauen. Dafür habt Ihr aber den Euro, den könnt ihr euch aber nicht verdienen, zumindest nicht mit Fussballspielen!
Ja, aber dafür haben die Schotten Ungeheuer, oder Druiden, die aussehen wie die Nachgeburt der Kreuzung von ET oder Berti Vogts, der euch auch mal trainiert hat. Und was habt ihr draus gemacht? Nichts. Jetzt haben die Briten 4 Nationalmanschaften und nur die Engländer sind drin, aber nur mit hängen und würgen. Nur weil vor dem Spiel gegen die Kroaten einer der Engländer Oralsex hatte. Was ist das denn für eine Ausrede?
So und weil die schottische Fussball-Manschaft nicht weiter gekommen ist, lassen die ihren Druiden ET Berti für einen Fantasiefilm heute Abend auf laufen! Wahrscheinlich noch mit Addidasstreifen.
Jetzt mal zur Wissenschaft. Der Film dreht sich ja um das Monster von Loch Ness, Nessi. Ich glaube fest daran, dass es Nessi gibt. Aber nicht in Schottland, sondern hier bei uns im Baggersee! Durch verbotene Genmanipulation und um nicht damit aufzufallen kippen die Wissenschaftler von der Uni Münster die Reagensgläschen in den Baggersee aus. Und weil sonst jeder drin schwimmen würde im Sommer, hat man den See abgesperrt und Saugbagger reingestellt. Das ist ja dann zu gefährlich im Baggersee zu schwimmen.
Dabei ist der Saugbagger nur zur Abschreckung und vor allem dafür um den Sand unten am Baggersee auszuwechseln. Nessi lebt da ja unten drin wie eine Wellsittich im Käfig. Und da muss man ja auch immer den Streusand austauschen wie im Aquarium auch. Das kann doch so ein mutierter Krebs sein aus den Yps-Heften. Und nach 30 Jahren kann sich schon mal so eine Mutation einstellen.
Glaubst Du nicht? Ich auch nicht, genauso wenig wie die Briten Europameister werden. Aber heute ist Karl Valentinstag!
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Montag, 4. Februar 2008
Chat kostenlos zur Haarentfernung
Meine Haare werden auch immer weniger. Aber überall wo Du nicht willst. Ist doch so, oder? Und da wo die Haare nicht wachsen sollen, da musst Du die weg bekommen. Haare in der Suppe, in der Nase und im Intimbereich will man das ja auch nicht so haben.
Jetzt will ich mich mal kostenlos zum Thema Haarentfernung informieren, da findest Du nichts. Kostet alles nur Geld. Und morgen ist mein großer Tag. Ich muss mich vorstellen als Platzwart in der Verbandsliga. Jetzt noch nicht als Trainer, aber als Balljunge darfst Du dir nicht zu schade sein.
Jetzt dachte ich mir, das Ding schaukle ich morgen. Bewerbungsunterlagen, alles mit. Trainingsanzug schon mal auf die Heizung gelegt nach der Wäsche, dass der nicht so nach Bier stinkt. Früh ins Bett gehen. Keinen mehr trinken. Und dann habe ich gerade gelesen, dass ich mich bei einer Frau vorstellen soll. Was soll den der Scheiß? Im Fußballverein?
Gut. Also da muss ich jetzt eine andere Strategie fahren. Also etwas früher aufstehen und meinen ganzen Scham spielen lassen und mal vorher Duschen! Duschen ist wichtig, so gewinnst Du Vorstellungsgespräche.
Da schaue ich mal wieder in den Spiegel. Was sehe ich? Keine Pickel wie Koch, aber Haare aus der Nase?! Was ist das denn? Rasiert bin ich auch nicht. So dann war zu meinem Entsetzen noch der Akku vom Rasierapparat leer! Da läuft dir doch gleich der Angstschweiß hinten runter.
Was mache ich jetzt? Haare entfernen? Kostenlos? Gut dann ging ich ins Internet. Die ganzen Haarentfernungstudios waren alle zu. Ist ja Karneval, da erreichst Du ja keinen. Vielleicht gibts ja auch Online-Haarentfernung, weiß man ja nicht. Pech! Gas nicht. So dann habe ich weiter gesucht. Kein Haarentfernungsstudio, wo ich mein Monatsgehalt loswerde für Haare, die mir bis Freitag wieder nach gewachsen sind. Das sind ja dann vier Monatsgehälter für den ganzen Monat Haare weg machen!
Also selber machen, Wolfgang! Wie machen das denn die Tai? Die nehmen Wachs. Also habe ich die Duft-Weihnachtkerzen und Grabkerzen für meinen Opi genommen und mal über meine stark behaarten Stellen drüber tropfen lassen. Der Zimt-Geruch war schon hart! Das ging ja garnicht! Dann musste ich auch erstmal was gegen die Schmerzen nehmen, nüchtern ging das auch nicht. Ich brauche diesen Job als Platzwart! Wo findest Du noch einen Fußball-Schlackeplatz! Das wäre Eierschaukeln ohne Rasenmähen bis zur Rente!
Nützt nichts Wolfgang. Also habe ich mir den heißen Wachs über den Bauch laufen lassen, leider lief der Wachs mir an dem Bauchnabel vorbei bis in die Schmerzzone. Das tat höllisch weh! Da war der Spaß vorbei!
Ich musste 3 Stunden warten, in der Ambulanz! Ist ja Rosenmontag. Als ich dran kam, fragte mich die Ärztin, nach dem dritten Versuch ohne Lachen, was passiert sei. Ich musste ihr das erklären, während sie mit dem Kopf schüttelte und Tränen liefen ihr die Wangen entlang. Sie riss dann angewidert auch noch das Fenster auf wegen des Zimtduftes. Als ich ihr erklärte, dass das Weihnachtskerzen waren, musste die Krankenschwester die Behandlung übernehmen, das war ihr zu viel. Meine Haare wollte sie mir auch nicht wegmachen, obwohl ich 10 Euro Praxis dabei hatte! Aber ich habe jetzt einen gelben Schein und so ne gelbe Salbe! Dann kann ich den Termin für das Vorstellungsgespräch morgen wohl knicken!
So gewinnst Du Vorstellungstermine! Krank bis Freitag! Bis dahin habe ich auch den Akku-Rasierer wieder aufgeladen! Aber ich habe mir aus dem Schrank gleich Enthaarungscreme mit gehen lassen! Ich lasse die 10 Euro Praxisgebühr nicht umsonst da! Die kaufen sich dafür doch sowieso nur neue Kaffepads, diese Krankenschwestern.
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Montag, 4. Februar 2008
Big Brother - Die Entscheidung
Kennst Du eine, kennst Du alle! Big Brother ist doch immer das selbe. Das pure Lebensdrama. Das stand doch schon alles in der Bibel. Der Mensch leidet, hat der Buddha auch gesagt. Alle großen Philosophen. Die ganze Literatur ist voll davon. Und weil alle nicht gebildet sind, schauen die sich den Kram an und lassen sich die Lebenszeit rauben. Nur wegen fehlender Bildung. Das fängt doch beim Rechnen an: 4 von 3 Leute können nicht mehr Rechnen. Ja und Deutsch, können die doch auch nicht mehr.
Der Deutschunterricht geht doch um den Inhalt, wie Drama, Kommunikation und so. Wenn die alle aufgepasst hätten, bräuchten die jetzt keine Nachhilfe durch Big Brohter. Container Fernsehen. Man weiß doch was passiert heute Abend! Einer gewinnt, ein paar Tränen usw.. Keine 10 Pferde würden mich da rein kriegen. Meinetwegen können die mit dem Fernsehteam sich in meine Küche mit reinsetzen. Aber dann auch gepflegt die Fresse halten. Dann sollen die mal zuhören, was ich zu sagen habe.
Da im Container entscheidet sich garnichts. Das ist wie beim Fußball. Nach dem Spiel ist vor dem Spiel und nach der Entscheidung bei Big Brohter ist vor der Entscheidung, so einfach ist das. Wieso ist gerade heute Entscheidung am Rosenmontag? Damit die noch rechtzeitig rauskommen aus dem Container und abends noch feiern können? Sollen die doch den Container auf einen Tieflader packen und damit zum Rosenmontagszug fahren. Dann winken die alle schön aus dem Container raus und können meinetwegen auch den ganzen Müll auf die Straße schmeißen. Dann bräuchte es auch keine Entscheidung, ob man die rauslassen soll.
Das wäre mal eine richtige Entscheidung mit dem Container von Big Brother eine Welttournee zu machen. Erst mit dem LKW nach Rotterdam und dann auf so einen Riesencontainerschiff. Das will ich dann mal live sehen. Wie die seekrank werden oder das Schiff im Sturm ist. Dann können die gleich mal nach Australien hin und das Dschungelcamp besuchen. Big Brother auf dem Schiffcontainer. Das wäre mal ne Maßnahme.
Weil bei dem Wetter heute, gehst Du ja nicht raus zum Karneval. Da will man lieber Fernsehen-Gucken, aber nicht keine Umzüge von Kölnern. Was interessiert mich ob einer in Köln umzieht? Kennst Du einen Umzug, kennst Du alle Umzüge. Es gibt nicht schlimmeres als das Fernsehprogramm zu Heiligabend und Rosenmontag. Die sollen sich mal endlich entscheiden mal was anderes zu machen bei Big Brother. Genau eine Spendenaktion, erst wenn ein bestimmter Betrag zusammen kommt die Jungs rauslassen. Und wie die dann flehen “Lasst uns raus”. Und keiner will für die Spenden, weil man lieber sieht wie der offene Vollzug im Container aussieht. Bis die lernen, worum es im Leben wirklich geht. Morgen ist auch noch ein Tag! Da brauchst Du keine Entscheidung!
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Sonntag, 3. Februar 2008
Doch kein Post Mindestlohn
War doch letztens der Briefträger von der bunten Post bei mir. Diesmal von der Roten. Da fragte ich mal so: “Und hast Du schon Mindestlohn?”
Erst dachte ich, die hätten dem etwas ins Futter getan. Ich konnte gerade noch die Tür zu machen und dachte so lange kann die Tür auch nicht halten. Wie im Film Hostel. Irgend wie war das auch wie im Zoo, wenn ich die Gorillas ärgere an der Scheibe und die dann irgendwann nach 15 Minuten mit voller Wucht an die Scheibe klatschen. Das freut mich immer, 1:0 für Wolfgang, dann fühlt man sich rein von der Evolutionsstufe eine Liga weiter!
Aber meine Tür ist nicht die Panzerscheibe im Affenkäfig. Also dachte ich mir beruhigst Du den mal und entschuldigst dich. Also machte ich die Tür auf und sah niemanden im ersten Augenblick. Doch der Postebote lag unten. Und das war kein Versuch die Tür aufzubrechen, sondern es war pure dramatische Verzweiflung und Wimmern, er wollte so eine Art therapeutisches Gespräch von mir. Wenn ich Tränen sehe, werde ich immer weich. Was haben die dem angetan, dachte ich mir so. Na gut, da hilft nur das Wolfgang-Prinzip: Geben und nehmen, morgen ist auch noch ein Tag usw., also half ich ihm aus dem Tiefpunkt seines Lebens.
“Der Mindestlohn”, sagte er, zog sich die erste Pulle in meiner warmen Küche weg wie nach einem Ironman-Marathonlauf um die Elektrolyte nachzufüllen, “boah”, dachte ich noch so. “Die zahlen den Mindestlohn nicht, die Arschlöcher”, setzte er fort und wischte sich den Bierschaum vom Mund. “Das können die doch nicht machen”, sagte ich. “Wohl!” konterte der rote Postbote und zog sich noch eine Pulle weg. Er roch auch so wie die Marathonläufer, armes Schwein dachte ich nur. “Die zahlen nicht den Mindestlohn wegen Formfehlern im Gesetz und die Politiker interessiert das nicht, weil alle denken das Problem ist in den Medien vom Tisch”, kam jetzt etwas ruhiger aus ihm und ich dachte der wohlte mich umbringen, der hatte nur Durst!
Ich machte ihm die mittlerweile die 3. Pulle auf, weil das Leben ist Geben und Nehmen, scheiß doch auf Weihnachten, ich bin das ganze Jahr gut zu den Menschen! Aber was dann kam, war erschütternd. “Ich habe Urlaub gebucht und ich muss mein Tatoo bezahlen!” lallte er. Das Lallen kam wohl von der gefährlichen Unterzuckerung bei gleichzeitigem Bierkonsum.
“Man, sagte ich ihm, Du musst die Metapher dahinter erkennen, man will uns fertig machen!“, erklärte ich ihm. “Mich wollten die Tanten vom Arbeitsamt auch am Donnerstag fertig machen, ich stand schon an der Pforte, wo ich dann “Helau” und so scheiß hörte und mir der Pförtner Barfuss, nur in Unterhose und abgeschnittener Kravatte entgegen kam und um Rettung flehte. Da wusste ich, Wolfgang, schnell weg, die wollen dir nur an den kleinen Stürmer Wolfgang da unten! Und ich bin schnell nach Hause, das konnte doch nur ein Trick von der Anke vom Amt gewesen sein. Wer bestellt einen Arbeitslosen zu “Altweiber fast nackt” ins Arbeitsamt? Das frage ich euch? Das schlimme ist, jetzt habe ich auch noch eine Abmahnung und mir kürzen die das Geld, weil ich mich von den Altweibern im Arbeitsamt nicht an die Wäsche fassen lassen wollte!” So ist der Staat. Stasi 2.0!
Da musste auch der rote Postbote wieder lachen. Wir haben uns noch ein paar Bier genommen. Er begriff jetzt auch die Metapher dahinter, man will uns fertig machen! Ob mit, kein Mindestlohn bezahlen oder sexuellem Missbrauch zu Altweiberfastnacht in der Agentur für Arbeit von arbeitslosen und aufrichtigen Männern, überall wollen dich fertig machen. Jetzt verstehe ich meine Mutter, warum die den Staat in den 68er und 70er so gehasst hat!
Ich habe dem Postboten noch versucht aufs Fahrrad zu steigen. Das ging nicht mehr. Entweder war ich zu doof oder er zu besoffen. Aber er bestand darauf, dass ich mal sein Fahrrad mal mit voll beladener Tasche einmal um den Häuserblock fahren soll. “320 Briefe und mehr! Jeden Tag, Werbungsscheiße, die jeder wegwirft, Hunde, die dir in den halbverfrorenen Hintern beißen, nach Scheiße stinkende Hausflure und menschliche Abgründe für nur 750 Euro im Monat und DU KANNST BIERTRINKEN schon am Vormittag, das finde ich geil, Wolfgang, ich will auch so sein wie du!” , worauf er mich küsste und umarmte. “Jetzt fahr du mal mit dem schweren Ding. Hol mal neues Bier, wir saufen uns jetzt einen!”, schrie er vor der Haustür. “Ich fahre doch kein Fahrrad, lieber mit Mofa, aber das ist im Arsch”, versuchte ich mich rauszureden und ahnte schlimmes, was der Grund ist warum ich lieber alleine saufe, das gibt weniger Ärger.
So fing das an. Ich bin mit dieser scheiß Karre von Potfahrrad noch nie gefahren. Diese schweren Taschen vorne, da eierst du rum, unglaublich. “Haben Sie was für mich?”, schrie mich so eine alte Oma an” und stand mitten im Weg auf dem Bürgersteig. Die dachte ich wäre der Postbote, nur ich wars nicht und ich wusste auch nicht, dass die Bremse im Arsch war und Rücktritt, wer denkt denn schon an Rücktritt nach 4 Bier???!!!!
Diese Scheißkarre hielt also voll auf die Oma. Zum Glück hatte die einen Gehgestell vor sich, genial, diese Seniorenfreihzeitroller. Das Ding hat ihr Leben gerettet, so wie die Chromstoßfänger an diesen bescheuterten Geländewagen. Also, ich auf die Oma zu, und es blieb mir nur noch, kontrolliert abzubremsen. Links die Wand, rechts roch ich noch so den nagelneuen Lack und dieser frische Geruch von neuen teuren Autos. Wieder dieser schwarze Porschegeländewagen! Wieder diese Ökotante beim Einparken. Also hielt ich mit dem Gepäckträger und den Posttaschen auf diesen nagelneuen Geländewagen um die Oma nicht frontal zu nehmen. Hätte ja auch meine Oma sein können oder ich in 40 Jahren. Gottseidank sah mich die Olle im Geländewage nicht, auch nicht die Riesenmacke in der linken Beifahrertür, die so groß war wie Garagentor. Klar aus der Innenkabine von so einem Geländewagen sieht man so wenig von seiner Umwelt wie von einem Leopardpanzer. “Huch, haben sie sich verletzt?”, fragte die Oma scheinheilig. 320 Briefe auf dem Bürgersteig. Die Tusse aus dem Geländewagen hat wieder nichts gesehen und gehört. Diesmal zum Glück. Ich hätte aber auch ausbluten können, das wäre der scheißegal.
Aus einer Post-Tasche, die jetzt am Boden lag, floß jetzt Bier raus, und Schaum, garnichts mehr war zu retten! Der Tag war gelaufen. Für den Postboten und Wolfgang.
Da gibts nur eins, warten auf morgen, denn morgen ist auch noch ein Tag!
