Archive für Mai 2008
Freitag, 30. Mai 2008
ISS-Toilette kaputt - ISS bekommt Dixiklo
Die ISS-Toilette ist kaputt. Jetzt können die Astronauten nicht auf den Pott da oben, weil eine Pumpe nicht funktioniert. Ausgerechnet eine russische Toilette. Weil die auf der MIR so gut gehalten hat, hat man die dort ausgebaut und in die ISS wieder eingebaut. Das soll ja Glück bringen. Ein alter russischer Kosmonauten-Aberglaube. Jetzt haben die oben im Weltraum ein nichtfunktionierendes Weltraumplumpsklo.
Statt mal selbst Hand anzulegen, scheißen die russischen Astronauten aus Frust die “Sojus”-Landekapsel. So ein Mist, keiner hat mal eine Gaswasserscheiße-Ausbildung gemacht. Was meinst Du was jetzt so eine Reparatur kostet? So ein Klempner macht das ja auch nicht umsonst. Der rechnet das in Kilometergeld ab. Dann startet der in den Weltraum vom Weltraumbahnhof, nimmt vielleicht noch einen Lehrling mit und wenn er oben ist sagt der erstmal: “Oh das kann teuer werden, die ist ja kaputt! Keiner geht scheißen, ich hole mal eben einen Spezialschlüssel aus der Werkstatt.”
So läuft das. Da kannst Du dir hinterher das Klo vergolden lassen! Sollen die doch eine Rakete mit einem Baumarktmodell hochschießen und selber machen! Weil wenn die selbst auf den Breuler müssen, werden die bestimmt schnell Experten auf dem Gebiet. Notdurft macht erfinderisch. Auch ein altes Kosmonautensprichwort. Training on the Job, heisst das immer so schön. Sollen die mal machen, demächst kreisen in der Umlaufbahn Weltraumküddel und Damenbinden herum, das sieht doch auch scheiße aus!
Jetzt machen die wahrscheinlich ganz oft Weltraumspaziergänge um auszutreten, auch. Dabei können die die Raumstation einmal richtig durchlüften.
Aber mal im Ernst, wie soll das funktionieren, wenn unsere Jungs zum Mars fliegen? Das wäre das Spielende für die! Da kann nicht mal eben ein Raumtransporter kommen und ein Ersatzklo mitbringen!
Ach so. Was mir noch zu Training on the Job einfällt. Das machen ja unsere Jungs im Traininglager vor der EM auch. Die meisten spielen ja nicht aktiv und kriegen ja nur Geld dafür, dass sie auf einer Bank sitzen wie z.B. Arsenal oder Real. Die lernen erst Fussball wenn wie auf dem Platz stehen. Weil mit langer Spielpause musst du ja erst wieder reinkommen. Was hat das mit der ISS zu tun? Weil die dort oben auch schon Flaggen an ihr Fenster geklemmt haben, passend zur Fussball EM! Nämlich so langsam geht das los mit der tollen Stimmung. Wäre jetzt nicht diese tolle EM-Weltraumstimmung in der ISS, würde das zur Katastrophe führen. Einer würde verzeifelt ein Fenster öffnen zum lüften…
Aber im EM-Fieber gehst du auch mal in ein vollgekacktes Dixiklo, im Publik-Viewing Bereich z.B. Bei einer EM, ist das so wie Karnevall oder Rockveranstaltungen, da hast Du soviel Glückhormone im Blut, dass dir alles scheißegal ist. So gehen die die Astronauten jetzt mit der tollen EM-Stimmung oben in der ISS mit dem Kloproblem ganz locker um.
Für die Übergangszeit können die ja ein paar Dixiklos an der ISS montieren. Zack, Raumanzug an und Weltraumspaziergang zum Dixiklo.
Ole Ole Ole
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Mittwoch, 28. Mai 2008
EM Kader - EM Kadaver Lehmann fliegt raus - Löw Pressekonferenz
Was war das gestern? 4. Liga? Welche Drogen nimmt der Löw? Und dann noch dämlich zu grinsen? Die sind im Konditionstraining, hieß es gestern, 10 Tage vor der EM. Ja Ballermann Training. Standardsituationen in Kameraposen, Autogramme geben und Werbefilme drehen!
Das ist doch nur noch eine Modeschau. Deutschland sucht den Fussballstar. Unsere Jungs haben doch mehr weibliche Fans als richtige Fussballkenner.
Jetzt weiß ich, warum hier in Deutschland noch keine Stimmung aufkommt, weil keiner an den EM Kadaver glaubt. Wenn ich den Lehmann sehe, denke ich dem fehlt das Tier im Torwart, wie dem Kahn. Der steht im Tor wie bei einem Feierabendkick.
Aber wer fährt jetzt nach Hause? Welche drei wählt Löw aus? Warum eigentlich nur drei? Es können doch auch mehr sein, oder? Oder haben die einen Rechtsanspruch darauf?
Das ist wie mit dem Hauptschulabschluss, auf den jetzt jeder Schüler in Zukunft einen rechtlichen Anspruch haben soll. So wie das aussieht, hat Löw da Fussballer, die mehr wegen des Rechtsanspruchs bei EM sind. Oder ist das sogar Pflicht wie die Wehrpflicht?
So wie beim Bund. Auslandseinsatz Österreich. Demnächst wird jeder zwischen 18 und 60 Jahren gemustert beim Bundestrainer, an den Eiern gefasst, auf X-Beine überprüft und Übergewicht um dann in den EM-Kadaver zu kommen. Die Bundeswehr hat doch auch Probleme genügend gesunde und NICHT-DICKE zu bekommen. Das ist mit dem deutschen Fussball auch so. Du musst nur schlank sein und schön aussehen und ETWAS Fussball können. Demnächst bekomme ich ein Einberufungsbescheid für eine Reserveübung (Freundschaftsspiel) beim Bundestrainer. Du musst ja nicht mal regelmäßig in einem Fussballverein spielen. (Siehe Lehmann) Es reicht der Nachweis früherl in der Schule auf dem Schulhof gebolzt zu haben. Eine Kopie des Klassenbucheintrages reicht da vollkommen aus, dann könnt Ihr euch beim DFB bewerben!
Also Leute, der Löw sucht noch Leute. Dick könnt ihr auch sein, dafür macht er ja so viel Konditionstraining, damit er gegen so Mannschaften wie Weißrussland verliert.
Wir brauchen einen Torwart, der die Abwehr anbrüllt. Einen Unteroffizier. Reserve reicht auch. Bis 100 kg, das wird im Training weggeschwitzt.
Dann würde ich die hintere Abwehrreihe durch ein Aufgebot an Panzergrenadieren und Pionieren der Reserve ersetzen. Vorher gegen Vogelgrippe impfen, weil der Kahn hatte ja so Last damit. Dann würde ich sowieso den ganzen 16 Meter Raum verminen, oder? Die Verletzungen, die Du dir dort zuziehen kannst sind nichts im Vergleich wie gestern die Weißrussen unseren Jungs in die Knochen gegangen sind.
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Montag, 26. Mai 2008
Bienensterben - Honig - Imitate kosten nicht viel
Was soll das? Jetzt sterben schon unsere Bienen weg. Nur weil das Gesockse von Kapitalisten Gift einsetzt für Lebensmittel. Und wer macht mir meine Honigpops? Ich esse doch so gerne Honigpops.
Aber Wolfgang hat eine Lösung, falls es keinen Honig mehr gibt. So nett sind die Bienen ja auch nicht, die Maja war doch nur ein Einzelfall. Andere Bienen stechen sogar und wenn du Pech hast erstickt man dran.
Dann muss was anderes her! Was sind denn eigentlich Bienen? Die saugen doch nur Nektar und anschließend packen die den in so Waben. Tetrapack für Honig. Und wir klauen denen den Honig. Die Bienen gehen dann auf den Raps oder die Wiesenblumen undklauen den Nektar. Ja meinst Du nur die Bienen saugen?
Da musst Du mal in meine Küche kommen um diese Zeit! Ich hab immer so fette Brummer in meiner Küche, weil direkt unter meinem Küchenfenster die Mülltonnen stehen. Ist ja auch praktisch, da muss ich nicht runterlaufen wenn ich Müll wegbringe. Einfach Fenster auf und raus mit der Scheiße. Ich kann auch immer schön vom Fenster aus in den Mülleimer steigen, wenn der mal zu voll ist und ich nachstopfen muss. Einen Nachteil hat das eben, die fetten Brummer. Mein Opa hat immer Scheißhausfliegen gesagt, aber das ist ja ein Irrglaube, bei mir sind die nur in der Küche, was sollen die bei mir auf dem Scheißhaus, das war nur früher, wo es die Plumpsklos gab. Diese Brummer sind nämlich auch zu was Nutze. Heute setzen die sich eben woanders drauf. Ich sehe die ja nur in meiner Küche. Und da ist es soweit alles ökologisch im Gleichgewicht. Zumindest gehen bei mir die Bienen nicht kaputt, während die überall jetzt auf den Feldern sterben. Bei mir in der Küche ist das alles biologisch.
Ab und zu gehen die mal an meine Bierflaschen, die Brummer. Und da kam mir die Idee, bevor ich die Kaputt haue, sollten die sich erstmal richtig fett fressen. Nein die fressen ja nicht sondern die saugen wie die Bienen! Und da kam mir die Metapher, ich werde Imker! Fliegen-Imker! Ich produziere Honig-Imitat von Scheißhausfliegen. Natürlich eine bestimmte Sorte wie bei Hongisorten auch. Altbier-Honig-Imitat!
Dann besorge ich mir Maden und ziehe die auf bis die zu Fliegen werden und lasse die in meiner Küche an meine Teller und Flaschen rumnuckeln. Und da ich keine Waben habe und keine Scheißhausfliegen-Königin, haue ich die einfach tot weil ja der schöne Honig in den Fliegen ist! Ich bin ja der Herr der Fiegen. Mein Honig-Imitat sieht auch nicht gelb aus, sondern so schimmernd schwarz. Wie Kaviar! Das machen die Russen ja auch, die hauen die Fischeier platt und das ist dann Kaviar. Eigentlich ist Kaviar auch nur Fischeier-Imitat. Da hat sich auch jeder dran gewöhnt.
Und wenn jetzt alle Bienen aussterben, kommt der Wolfgang mit Honig-Imitat auf den Markt und dann mache ich gleich eine Kette auf mit Restaurants, wo es Honig-Imitat-Spezialitäten gibt. Ja da guckst Du!
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Montag, 19. Mai 2008
Wolfgang beim Meinefressclub
Ich habe Wolfgang angeraten während der Fussball EM zwischendurch mal durchzuatmen und einen Abend kein Spiel anzusehen. Stattdessen soll er mal unter die Leute gehen und sich ansehen, dass es auch Menschen gibt, die nicht zuhause hocken und Fussball schauen. Es ist für ihn schwer einzusehen. Deshalb riet ich ihm eine kulturelle Veranstaltung zu besuchen. Er wird am 13.6. beim Meinefresseclub auftauchen und live zu sehen sein. Es ist nicht einfach für ihn. Aber er muss sich schonmal auf die Zeit nach der EM gewöhnen und bis zur nächsten Bundesligasaison ist es noch lange hin.
Wolfgang, du schaffst das! Die Menschen außerhalb deiner Küche beißen nicht!
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Montag, 19. Mai 2008
Löw auf Malle - Englische Mannschaft trainiert um die Ecke
Jetzt ist ja unser Löw mit unserer Nutellabande auf Malle! Wenn das mal gut geht! Das ist doch klar, dass der Löw kein Auge zu tun kann. Bei Klassenfahrten muss man höllisch aufpassen, dass die nichts kaputt machen, kiffen oder Komasaufen machen.
Also ich wäre jetzt auch gerne auf Malle, aber ich bin ja das EM-Studio von den Wolfgang am Vorbereiten. Und ich muss auch noch die geheimen Trainingsplätze in Deutschland ausspionieren. Von den Holländern und Engländern. Wolfgang weiß jetzt wo die Engländer trainieren! Ja da guckst Du! Hier bei uns um die Ecke. Ganz geheim. Erstmal akklimatisieren die sich von Ihrem Seeklima auf das Festlandklima. Erst dachte ich das ist einfach nur eine Kreisligamannschaft, die ich da sah. Weil die so müde rumliefen und nicht sonderlich spielten. Aber die sind ja vorsichtig, auch wenn die Engländer an geheimen Plätzen trainieren, kann ja immer noch einer wie der Wolfgang kommen und heimlich Taktiken ausspionieren. Ich weiß auch wie ich mich tarnen werde. Ich gehe mit Mendy hin. Mendy klingt ja englisch. Mendy ist meine neue Gummipuppe. Der ziehe ich ein T-Shirt an, etwas länger damit man die Öffnung von Mendy nicht sieht und dann trägt die auch passend die Minimode von der Insel. Mendy ist auch blass.
Also mit Mendy kann ich direkt bis zum Spielfeldrand, wo die Engländer spielen, dann falle ich nicht auf. Mendy sieht aus wie eine englische Spielerfrau.
Ich habe Mendy nur dafür geholt. Für die EM. Die geht ungebraucht zurück! Am besten ich lege Sie vor die Duschkabine der englischen Mannschaft, bevor die Jungs dann nach dem dritten Spiel nach England nach Hause fahren. Die wissen wie man mit einer wie Mendy umgeht.
