Gesund essen


Ich sag mal die Wahrheit! Die Ypsilanti ist eine gute. Die soll mal dem Koch zeigen wo der Hammer hängt. Die kommt doch aus einer reichen Familie. Wegen der Yps-Hefte dachte ich. Das waren doch bestimmt 500 Hefte damals, die die verkauft haben. Ich habe die Familien Ypsilanti doch reich gemacht mit den ganzen Yps-Heften Das schönste waren die Gimmicks in den Ypsheften. Die Hefte habe ich sofort weggeschmissen. Ich wollte doch immer nur den Gimmick. Mal habe ich auch den Gimmick aus dem Heft geklaut. Das weiß ich noch genau, das war das Schleuder-Katapult aus dem Yps-Heft 1. Das war doch Wahnsinn! Damit haben wir Popel durch die Gegend geschossen! Oder die Urzeitkrebse aus Heft 25. Die haben sich bis jetzt in meinem Gurkenglas gehalten. Da gieße ich immer neues Gurkenwasser nach.

Ach so, die Wahrheit. Also, soll doch die Ypsilanti eins ihrer Gimmicks nehmen und den Koch daran anschließen. Ich meine einen Lügendtektor wie in der Sendung, wo es um das Lügen geht. Ein Lügendetektor von der Ypsilanti in dem neusten Yps-Heft, dass die an den Koch anschließt. Dann kann die den Koch alles fragen. Ob der Koch früher kein clearasil genommen hat. Ob er auf getragene Höschen steht, oder auf Schwule steht, die kein Deutsch können Und das in einer öffentlichen Sendung wie bei RTL 2. Dann bläht der sich nicht mehr so auf trotz Wahlverlust, der Koch. Wie kann man so haushoch verlieren und meinen Ministerpräsident zu bleiben? Das ist so, als wenn der Klinsmann heute noch sagen würde, wir wären Weltmeister!

Wahrscheinlich könnte sie den Koch auch fragen, ob der Roland damals wie ich auch mit dem Katapult Popel weggeschossen hat. Dann würde der lügen! Die ganze Zeit. Natürlich nicht, würde er sagen. So hätten dann alle am Fernseher Klarheit, wer echt ist und wer nicht. Man bräuchte garnicht mehr wählen gehen, sondern ließe die Politker an den Lügendetektor von der Yps-Tante Ypsilanti und würde peinliche Fragen stellen. Wer lügt, fliegt dann raus. Mir ist das aber egal. Was interessieren mich die Hessen? Ich stehe nur auf Yps und die Yps-Tante mit der geilen Brille. Da sieht die so aus wie meine strenge Lehrerin von früher, die wir mit dem Katapult beschossen haben im Unterricht…Na, womit? Was ich auch Scheiße fand, war, dass die keine Yps-Hefte für Erwachsene gemacht haben. Zum Beispiel getragene Schlüpfer von Politikerinnen. Dann würden sich die Leute auch mehr für Politik interessieren. Dann ging mein Politbarometer aber auch nach oben…

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Was die im Dschungel-Camp so alles in den Mund stecken müssen. Die sollen mal sehen, wie der Wolfgang vom Restpostenmarkt Hundefutter in den Mund steckt! So wird man heute ein Star! Aber man muss doch nur nach China oder auch Asien fahren um zu sehen, was dort auf den Teller kommt!

Meine Mama war ganz lange auf dem Trip in Indien, die haben sogar das Krabbelzeug aus dem Dschungelcamp wie Drogen in der Pfeife mit ihrem Guru geraucht! Da hat die dann Dinge erzählt, die man heute in Esoterik - Büchern nachlesen kann! So ist das mit den Kindern und Müttern der 68er Generation. Niveau kannten wir nie!

Und heute schauen sich die Leute Dschungel-Camp an, aber regen sich darüber auf, wenn der Wolfgang Hundefutter ausprobiert. Wie die Tanja, 25 aus M.:

“Wolfgang, ich habe mir dein Video mit dem Hundefutter angesehen. Ich finde das total schrecklich, dass es Menschen gibt, die sowas tun und dann noch filmen. Meine Freundin riet mir zum Gesundheitsamt zu gehen” usw….

Jetzt hat mir mein Coach, der Bernhard geraten einen Blog zu führen und jetzt werde ich auch schon zu gemüllt mit Kommentaren. Das Gesundheitsamt schreibt weiter:

“Sehr geehrter Herr B. uns ist durch Hinweise aus der Bevölkerung und Ihrer Hausverwaltung der Hinweis eingegangen, dass Sie Hundefutter in der Wohnung am offenen Feuer gahren. Wir weisen Sie darauf hin, dass wir solchen Hinweisen im Einzelfall nach gehen müssen… und bitten Sie am 22.1.2008 um 8 Uhr in Ihrer Wohung anwesend zu sein für eine Prüfung unseres Sozialpsychiatrischen Dienstes des Gesundheitsamtes….”

Also soll ich jetzt um 8 Uhr aufstehen und für die Hundefutter zu bereiten, damit die sehen, dass ich noch alle beisammen habe? Wie stellen die sich das vor? Sollen die erstmal ins Dschungel-Camp fahren!!

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Neulich habe ich mich im Restpostenmarkt vergriffen und habe statt Gulasch Hundefutter gekauft. Es war aber Hundefutter. Aber billig. Und Lebensmittel schmeißt man ja nicht weg, dachte ich. Eigentlich wollte ich erstmal nur riechen. Man muss alles mal ausprobieren. Und neulich gabs noch einen Fleischskandal wo Hundefutter als Dönerfleisch im Umlauf war und 20 Tonnen verzehrt wurden. Keiner ist gestorben! Die Köter gehen ja auch nicht hopss!

Also, dachte ich mir probiere ich das mal. Ich habe es der Nachwelt hinterlassen als Video. Kein Mensch isst Hundefutter aber Hunde essen, was die Menschen essen. Das ist doch die Metapher dahinter. Wir sagen kein Hundefutter bitte, aber essen Dönerfleisch. Warum? Weil man an Hundefutter im Imbissgewerbe nichts verdienen kann, deswegen! Das ist nur wegen der Gewinne von den Dönerkonzernen!

Hier glaubts mir, man kann Hundefutter essen! Man darf nur nicht gleichzeitig an Dönerfleisch denken…Schauts euch an!!! Wenn Ihr Rezepte wollt, ruft mich an! Ich bin ein richtiger Koch.

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