Kennst Du eine, kennst Du alle! Big Brother ist doch immer das selbe. Das pure Lebensdrama. Das stand doch schon alles in der Bibel. Der Mensch leidet, hat der Buddha auch gesagt. Alle großen Philosophen. Die ganze Literatur ist voll davon. Und weil alle nicht gebildet sind, schauen die sich den Kram an und lassen sich die Lebenszeit rauben. Nur wegen fehlender Bildung. Das fängt doch beim Rechnen an: 4 von 3 Leute können nicht mehr Rechnen. Ja und Deutsch, können die doch auch nicht mehr.

Der Deutschunterricht geht doch um den Inhalt, wie Drama, Kommunikation und so. Wenn die alle aufgepasst hätten, bräuchten die jetzt keine Nachhilfe durch Big Brohter. Container Fernsehen. Man weiß doch was passiert heute Abend! Einer gewinnt, ein paar Tränen usw.. Keine 10 Pferde würden mich da rein kriegen. Meinetwegen können die mit dem Fernsehteam sich in meine Küche mit reinsetzen. Aber dann auch gepflegt die Fresse halten. Dann sollen die mal zuhören, was ich zu sagen habe.

Da im Container entscheidet sich garnichts. Das ist wie beim Fußball. Nach dem Spiel ist vor dem Spiel und nach der Entscheidung bei Big Brohter ist vor der Entscheidung, so einfach ist das. Wieso ist gerade heute Entscheidung am Rosenmontag? Damit die noch rechtzeitig rauskommen aus dem Container und abends noch feiern können? Sollen die doch den Container auf einen Tieflader packen und damit zum Rosenmontagszug fahren. Dann winken die alle schön aus dem Container raus und können meinetwegen auch den ganzen Müll auf die Straße schmeißen. Dann bräuchte es auch keine Entscheidung, ob man die rauslassen soll.

Das wäre mal eine richtige Entscheidung mit dem Container von Big Brother eine Welttournee zu machen. Erst mit dem LKW nach Rotterdam und dann auf so einen Riesencontainerschiff. Das will ich dann mal live sehen. Wie die seekrank werden oder das Schiff im Sturm ist. Dann können die gleich mal nach Australien hin und das Dschungelcamp besuchen. Big Brother auf dem Schiffcontainer. Das wäre mal ne Maßnahme.

Weil bei dem Wetter heute, gehst Du ja nicht raus zum Karneval. Da will man lieber Fernsehen-Gucken, aber nicht keine Umzüge von Kölnern. Was interessiert mich ob einer in Köln umzieht? Kennst Du einen Umzug, kennst Du alle Umzüge. Es gibt nicht schlimmeres als das Fernsehprogramm zu Heiligabend und Rosenmontag. Die sollen sich mal endlich entscheiden mal was anderes zu machen bei Big Brother. Genau eine Spendenaktion, erst wenn ein bestimmter Betrag zusammen kommt die Jungs rauslassen. Und wie die dann flehen “Lasst uns raus”. Und keiner will für die Spenden, weil man lieber sieht wie der offene Vollzug im Container aussieht. Bis die lernen, worum es im Leben wirklich geht. Morgen ist auch noch ein Tag! Da brauchst Du keine Entscheidung!

Gestern hatten wir ja schon Pferdesex gesehen. Aber scharfeerotik findet man seltener. Weil die nicht im Stall sind und frei rumlaufen. Zum Beispiel auf dem Deich. Für Leute, die Schafe mögen, mehr als im platonischen Sinn, ist es besonders schwer mit Schlafstörungen nicht sofort zur Pillendose zu greifen. Normaleweise liegt man wach im Bett und will einschlafen. Dann zählt man Schafe. Aber steht man auf Schafe, werden dann beim Schafezählen aus Schafen plötzlich scharfeerotik oder scharfe Erotik. Dann kriegst Du ne Latte und schon hat sich das mit dem Einschlafen. Was zählt man dann? Im Prinzip könnten die dann auch Titten zählen, weil das erregt die dann ja nicht. So wie mich Schafe nicht antörnen. Mich törnen nur normale Sachen an wie getragene Schlüpfer und Höschen. Das sollte man mal jemanden als Tipp geben, der Schlafstörungen hat und auf Schafe steht. Eins muss man den Leuten, die Schafe mögen, lassen: Es darf auch mal was jüngeres sein!

Ja was habe ich immer gesagt?! Das ging doch nicht mit rechten Dingen zu, dass die mir das Gas und den Strom abgestellt haben. Jetzt steht es schwarz auf Weiß. Es konnte nur von der CIA, Hackern, Außerirdischen, Gazprom oder Ufos gekommen sein! Nicht vom Wolfgang. Ich hatte echt ein schlechtes Gewissen wegen meiner Weihnachtsbeleuchtung, die ich selbst gebastelt habe.

Da muss man sich sorgen machen, dass die mit Cyberkrieg uns kaputt machen wollen. Ich glaube, man will uns fertig machen! Aber nicht mit dem Wolfgang! Wolfgang hält euch auf dem Laufenden.

Big Brother ist echt spannend. Ich habe schon gedacht, der Kevin platzt bald, so sehr liebt der die Naddel. Jetzt dachte ich mir weiter, hey wieso klont der sich nicht auch eine eigene Naddel so wie ich das Klonbaby Wolfgang geklont habe. Und dann vertauscht der Naddel und das Klonbaby Naddel und der Hassan bekommt den Klon. Weil der Hassan wird sich dann wundern. So ein Klonbaby zickt nämlich nicht so rum wie das Original. Es sitzt mehr einfach nur so rum und schaut aus dem Fenster. Dann wird das Klonbaby Naddel auch nicht so zicken. Und wenn die Naddel nicht mehr so rumzickt, wird Hassan keinen Spaß haben, der braucht doch was zum Unterwerfen, etwas was noch zappelt. Und das Klonbaby Naddel wird aber nicht zappeln.

Wenn der Hassan von Big Brother dann die Finger aus der Naddel genommen hat, weil die sich nicht mehr wehrt, sucht der sich eine andere. Dann kann Kevin sich an die echte Naddel machen.

Aber das mit dem Klonen ist nicht so einfach. Ich meine ich bin ja nur ein Trainer an der Seitenlinie des Lebens. Aber soviel weiß ich schon. Du musst ein Loch in den Zellkern bohren um die Hautschuppe von mir das rein zu bekommen. Jetzt haben die in so einer Forschungssendung etwas über Laser, die Nanolöcher in Zellen bohren, erzählt. Das ist die Idee, ich bohre ein Loch in den Pfirsichkern und packe da was von mir rein, was noch lebt.

Ich hätte Forscher werden sollen. Als ich an der Uni als Hausmeister gearbeitet habe, war ich fasziniert von den weißen Kitteln in den Laboren. Vor allem die blonden süßen Studentinnen in den zu großen Kitteln. Schade, dass die mich da raus geschmissen haben. Ich dachte doch nur an die armen Laborratten. Ich habe die frei gelassen. Leider hatten die so eine ansteckende Krankheit. Aber mehr darf ich nicht erzählen wegen der Geheimhaltung. Dafür habe ich ja eine Abfindung bekommen, wofür ich meinen Trainerschein gemacht habe. Ich hätte mir mal einen Doktortitel dafür kaufen sollen. Dann hätte ich eine eigene Klinik für zu früh gekommene Klonbabys.

Dr. Wolfgangs Klonbaby Klinik! Oder Dr. Wolfgang Ufo Spezialist. Oder Dr. Wolfgang für Philosophie und Metaphern. Oder Dr. Wolfgang einfach so.

Ich frage mich, was kostet so ein Doktortitel? Kann man einen Doktortitel wirklich kaufen? Dann würden die meine Forschungen auch ernster nehmen. Ich war nämlich lange an der Uni, als Hausmeister, aber ich habe da effektiv mehr verbracht als die Studentinnen. Ich war 8 Stunden da und die Semesterferien auch.

Ich sollte mal den Fritz, meinen alten Kollegen anrufen, ob der mich in das Labor reinlässt. Vielleicht können wir ja mal zusammen was klonen. Wenn wir das nämlich schaffen, dann werden die alleine schon bei Big Brother dafür dankbar sein. Dann würden die nämlich nur noch die Klonbabys dort rumlaufen lassen. Das wäre billiger. Da bräuchten die nur eine Hautschuppe von dem Kevin und der Naddel zum Beispiel und dann könnten die die gleich wieder nach Hause schicken. Dann hieße das Big Brother reloaded - Die Klonbabys im Container. Im Prinzip ist das doch immer das Selbe! Die sehen bei Big Brother doch sowieso alle gleich aus, die gleichen Themen, als wenn die alle schon geklont wären!

Pah, das sind schon Klonbabys! Big Brother ist nichts anderes als die Versuchsanlage wie bei uns an der Uni früher mit den Laborratten. Kevin, Naddel uvm. sind schon geklont. Kennst Du eine Sendung, kennst Du alle! Das ist das doch mit dem Klonen, das sind ja nur Kopien! Das ist die Metapher dahinter. Alle wollen sie Kopien sein. Kopien von den Stars, Kopien von den coolen Typen und dann reden sie alle gleich, sehen alle gleich aus und sind gelangweilt weil sie die gleich bescheuerte Musik hören. Keiner traut sich mal wirklich anders zu sein, wie der Wolfgang zum Beispiel! Der ist nämlich anders! Und das ist gut so! Da hat euch der Wolfgang da draußen was voraus, das ist die Metapher dahinter. Und bald wollen sie alle so wie Wolfgang aussehen, wenn mein Klonbaby irgendwo im Fernsehen auftaucht!

Also Nokia kaufen wir uns schon nicht mehr, das ist klar. Aber wohin mit den alten Handys? In die Mülltonne? Restmüll?  Nein! Wolfgang hat zwei alte Nokia Handys. Ich mache einen Videowettbewerb, für den schönsten Tod der Handys von Nokia.

Mein Favorit! In den Hintern schieben und anrufen lassen, aber im Leisemodus…schön brummen lassen…..brr…

Das ist regelrecht pervers? Finde ich nicht. Leute Rausschmeißen ist pervers und dafür einen Grund erfinden ohne rot zu werden!

Wer in Zeiten der Kellerasseln mit Kravatten noch rot wird, nur weil man sich ein Nokia in den Arsch steckt, der ist pervers….!!!!

Zeigt mir bessere Orte, wohin man das Nokia jetzt besser verschwinden lässt.

Früher konnte man noch angeben….Hey ich habe das neueste Nokia….Boah Alter!

Und jetzt? Eher uncool. Also cool wäre jetzt zu sagen, dass man zwar das neueste Nokia hat, aber das ist GERADE IM ARSCH

Aber Uri Geller repariert das….

Nach der Schließungsankündigung für Nokia in Bochum mit 2300 Beschäftigten und “Mitnahme” von Fördergeldern in Millionenhöhe machen die Heuschrecken schonmal eine Betriebsbesichtigung der neuen Werkshalle in Rumänien. Sieht doch ganz nett aus! Der rumänische Kammerjäger reibt sich schon die Hände weil mit Heuschrecken kann man mehr Geld machen als mit Handys……

Die Personalkosten sollen im Nokia Werk Bochum nur 5% betragen. Wenn jetzt das Werk in Bochum leer steht, könnte man ja ein Hostel wie in dem Film eröffnen. Das kostet garnichts! Außerdem sind Kellerasseln und Heuschrecken kein Humankapital. Dann könnten die Angestellten und Verwandten von Nokia Bochum dort weiter arbeiten. Man kann ja auch ein paar Leute aus dem Fleischergewerbe dazu holen.

Ruhrpark Hostel. Wenn die das in Rumänien können, kriegen wir das auch hin! Kann mir keiner erzählen, dass es sowas nicht gibt in Osteuropa wie Hostel. Dafür zahlt man dann auch gerne weiter Subventionen. Wegen der Unterhaltung. Ich gehe gleich mal in den Keller, Kellerasseln platttreten um mich ab zu reagieren….

Schauts euch mal den Trailer an….

Bei Big Brother ist ja jemand rausgeflogen wegen eines Sexskandals. Wegen eines Witzes. Man darf nicht über alles Witze machen. Ich kenne den Witz auch nicht. Solche Witze darf man aber nur machen wenn man eine Störung hat. Aber Leute mit Störung gehören nicht ins Fernsehen. Ich möchte aber mal Big Brother mit richtig Gestörten sehen, nicht mit den 0815 - Gestörten.

Bei Wetten Das läuft doch auch alles glatt. Bei Big Brother auch. Keine richtigen Gestörten dabei. Warum fliegen nicht mehr Leute raus? Warum sich nicht mal völlig daneben benehmen, verbarrikadieren und eine Orgie feiern wie in der Kommune, in der ich 1968 aufgewachsen bin. Da gab es überhaupt keine Tabus. Warum nicht mal heimlich am Schlüpfer riechen? Riechen und neugierig sein, liegt in der Natur des Menschen. Tiere dürfen das. Würde der Sch eisbär Knut am Schlüpfer riechen, wäre das süß. Würde der dicke Kevin von Big Brother 2008 das machen, würde man sagen, der Dicke muss raus. Und über Dicke Witze machen, geht schon garnicht. Aber über Schlüpfer darf man Witze machen. Das zielt nicht auf die Person ab. Erstmal.
Zum Beispiel Rebecca von Big Brother 2008. Wenn ich da wohnen würde, hätte ich einer von den hätte ich Lust den Leuten zu erzählen, wie Rebeccas Schlüpfer riecht und was sie gestern gegessen hat. Ich meine so was weiß man ja, was die da essen. Aber bei Wetten Das könnte man so eine Wette machen, am Geruch der Slips Trink- und Ess gewohnheiten zu erkennen.

Oder der dicke Kevin. Wieso tut man da einen Dicken rein? Weil man immer einen Buhmann braucht, sonst macht das keinen Spaß. Aber ein Dicker, der noch am Schlüpfer riechen würde, da gäbs noch mehr Fans. Bei Google sind für Schlüpfer und Riechen 230000 Einträge, soviel wie eine Kleinstadt.

Die Leute machen doch Witze, weil sie ein Ventil brauchen. Und wenn sie nicht am Schlüpfer riechen können, haben die sich nicht unter Kontrolle und erzählen üble Witze. Deswegen sollte da mehr Schlüpfefetisch rein oder andere. Dann bleibt man politisch korrekt. Würde Koch mal am Slip riechen oder die FPÖ - Tante, würden die alle schön geschmeidig bleiben und nicht so einen politisch unkorrekten Müll labern.

Fetische gibt ja so viele. Früher gabs ja kaum Fetische. Da war alles offen. Selbst das Arschloch war nicht bedeckt. Bei uns in der Kommune 1968 , wo ich aufgewachsen bin, sind die alle nackig rumgelaufen, wir mussten das sogar. Und jetzt soll am Slip riechen nicht erlaubt sein? Das kann doch wohl nicht verboten sein. Würden mehr Leute ihrem Fetisch erlauben, gäbs nicht so viel Gewalt und verbale Gewalt.

Ich probiere alles mal aus. Neulich habe ich sogar Hundefutter zu Weihnachten gegessen. Der Mensch muss immer neugierig sein, sonst würde er sich nicht weiter entwickeln. Schlüpfer könnte ich auch mal probieren….

Klinsmann jetzt bei Bayern! Ja das ist doch mal eine gute Nachricht! Denkt man erst! Ich dachte Wolfgang, das ist die Sensation, jetzt wird alles gut. Irgendwie hört man immer nur schlechte Nachrichten. Immer nur negatives. Und jetzt kommt einmal eine neue Nachticht, eine gute auf dem ersten Blick und bei der ganzen Gutheit, sach ich mal, vergisst man, dass die Nachricht garnicht so gut ist.

Klinsmann kommt nicht nach Deutschland zurück, sondern nach Bayern! Für uns wollte der nicht mehr, aber für die Bayern, da kommt der aus dem warmen Kalifornien. Aber der hat sich bestimmt gedacht wo diese Woche die ganzen Unwetter waren in Kalifornien, gehe mal lieber zurück. Der weiß bestimmt mehr darüber als unser einer. Das muss ja dann ganz schlimm sein in Kalifornien als man so denkt. Demnächst kommt dann auch noch der Schwarzenegger wieder zurück nach Österreich! Ja und das vor der EM!

Klinsmann bei den Bayern und Schwarzenegger als Nationaltrainer für Österreich: Aber in was? Skifahren? Bodybuilding? Oder der wird gleich der Fitnesstrainer von Klinsmann. Ist ja nicht so weit von Österreich.

Man denkt ja nie über so positive Nachrichten nach. Weil die ja positiv sind, dabei ist das ja eine Katastrophe. Klinsmann in Bayern. Der Kahn hat schon gesagt, das würd ihn garnicht mehr tangieren oder interessieren, weiß nicht mehr. Und dann fiel mir ein. Es war eine SCHLECHTE Nachricht. Das ist eine Katastrophe. Erstmal muss es um unser Klima so schlecht bestellt sein, dass sogar ein Klinsmann einsieht, dass das Klima sogar in Kalifornien im Arsch ist. Und dann wie ist das dann um unsere Bundesliga bestellt? Jetzt holt man einen Klinsmann nach Bayern und freut sich ohne nachzudenken, obwohl Bayern scheiße ist. Das Klima und die Bundesliga ist kaputt! Oder?

Das was kaputt ist, ist nicht unser Klima oder sonst was, sondern, dass wir Nachrichten nicht mehr nach ihren Metaphern und Botschaften erkennen, sondern sich einfach nur freut oder ärgert. Bayern war und ist scheiße, weil BMW in Bayern Autos produziert, die so viel CO2 machen, dass es in Kalifornien schneit und regnet und die Häuser wegfliegen. Und dann kommt sogar einer wie Klinsmann nach Bayern. Wäre das Klima zwei Jahre früher umgekippt, hätten wir jetzt Klinsmann noch in Deutschland, aber als Trainer, nähmlich für uns und nicht für die Bayern. Und das schlimmste dabei, alle vergessen die Metapher oder Botschaft dahinter: Das Klima ist im Arsch und Bayern wird doch Meister! Eine wahre Katastrophe!

Nichts für schwache Nerven. Endlich mal ein echtes Killerspiel. Nix für Kinder! Es kommt nicht nur auf Glück an. Hast Du Pech wird dein Spieler gekillt. Es ist ein Strategiespiel und Glücksspiel zugleich. Hat mir Oma beigebracht….


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