Ich war doch neulich bei der amtsärztlichen Untersuchung wegen meiner Krankfeierei. Die vom Amt wollen mir immer einen Job vermitteln, aber ich will ja Trainer werden. Ja und die Amtsärztin war diesmal eine Psychotante. Erst schaute sie mich ganz durchdringend an. Ich dachte, will die jetzt ein Autogramm von mir, weil ich doch jetzt Fernsehen bin, nein sie fing dann an mit meiner Motivation.

Da war die bei mir richtig. Motivationstraining fing die gleich an, würde mich weiter bringen. Ich bin Trainer! Und es ist bald Fussball EM, ich bin motiviert! Das ist die pure Motivation. Fussball ist ja ein Kopfspiel, ob sie schon darüber nachgedacht hätte. Dann wollte sie mir ein Rezept ausstellen. Da fing ich gleich an, dass ich im Medikamentenscreening bin bei Dr. sowieso und das natürlich nur für die Forschung kostenlos mache (sonst kürzen die mir die Unterstützung).

Was ich denn nehme fragte sie. Ob sie die ärztliche Schweigepflicht kenne, konnterte ich die Doktorpsychotante aus…(1:0 für Wolfgang, hab die alte kalt erwischt, ich merkte wie sie feucht wurde, aber unter den Achseln)

Ein paar rhetorischen Spielzüge weiter wurde sie gleich pampig, merkte aber ihr Deo hatte nun versagt und lüftete ihre Amtsstube für härtere Doktorspiele. Das ist immer so wenn eine Mannschaft sich hinten rein stellt, dann werden die nervös, das riecht man schon am Trickot. Ja, schon grätschte sie mir rein, ob ich mir vorstellen könne nur für mein überzogenes Autonomiebestreben einen klinischen Aufenthalt zu riskieren.

Erstmal den Ball ruhig spielen dachte ich mir, sie liegt zurück und muss Druck machen, ich fragte ob sie Geburtstag hatte, wegen dem Teller Negerküsse neben ihrem Bildschirm.

“Das sind keine Negerküsse, Herr B.!” Diesen Ausdruck verwendet man schon seit Jahren nicht mehr, ob ich denn auch mal vor die Haustür ginge, fragte Sie!

Da hörte der Spaß auf, wie bei dem Schiri damals, den ich in die Klöten getreten habe. “Das sind Negerküsse Du alte Kittel-Domina! Glaubst Du in der beschissenen 68er Kommune, wo ich aufgewachsen bin, hieß das nicht Negerküsse? Die 68er und Hippies waren antifaschistisch, oder hast Du nicht in Geschichte aufgepasst….( 2:0)

“Herr B., so wollte ich sie haben, endlich kommen sie mal aus sich raus! Machen sie weiter so!”

Ich glaube die sollte mit sich selbst mal auf die Couch gehen, dachte ich mir. Also trat ich nach. “Suchen Sie sich keine Gegner, sondern Opfer, wenn sie jemanden für ihre Couch suchen!” Man war ich da ich Form; ich direkt danach erstmal zum Getränkemarkt, lag ja auf dem Weg. Nach dem ersten Schluck dachte ich nur, man du, nur weil ich eine Trainingsjacke in Kindergröße trage, halten manche Arschlöcher einen gleich für bescheuert.

Wenn ich mich recht entsinne, liegt Genf in der Schweiz. Jetzt haben die Wissenschaftler unter Genf so einen Teilchenbeschleuniger. Ne, jetzt nicht Kuchenteilchen oder so.

Noch kleiner! Und die schießen die durch so eine Röhre und erhoffen sich mehr Wissen über den Ursprung des Universums. Was mich aber wachgerüttelt hat, ist dass, Walter Wagner diesen Versuch stoppen will. Er befürchtet, den Untergang der Erde. Weil dabei würden Schwarze Löcher entstehen, seltsame Materie und Monopole.

Ja da guckst du. Auf jeden Fall pumpen die da richtig Energie rein. Das da die Physik ins Wanken kommt ist doch gewollt! Aber weisst du warum?

Die wollen quasi zur EM 2008 die Teilchen beschießen und die Physik im Umfeld beeinflussen. Die Schweizer denken sich, fußballerisch haben wir nichts drauf, aber wenigsten mit Magnetfeldern unter der Erde nimmt man Einfluss. Vielleicht bei einer Schiedrichterentscheidung, wo der Schiri gerade eine rote Karte zucken will, stellen die in Genf ihren Teilchenbeschleuniger an und der Schiri bekommt Migräne mit kurzzeitigen Aussetzern in der linken Gehirnhälfte weil er eine Amalganfüllung im Backenzahn hat. Diese Amalganfüllung wirkt wie eine Antenne und der Schmerz dringt direkt bis in seine Eier, aber genau zu dem Zeitpunkt wo die gegnerische Mannschaft eine Schwalbe reklamiert. In dem Augenblick nehmen die Schweizer Physiker kurz die Kontrolle über die Hirnfunktion von dem Schiri, zumindest kriegt er so eine Art schwarzes Loch in einem Kopf und steckt seine rote Karte wieder zurück.

Gleichzeitig nehmen die Hooligans die gleiche Strahlung auf, und die haben nicht nur Amalganfüllungen sondern denen fehlt der eine oder andere Zahn, vor allem den Engländern. Bei denen ist das auch egal, weil die nur Weissbrot essen.

Also die ersten Engländerfans setzen eine Dose Bier an und der Teilchenbeschleuniger bringt erstmals Moleküle in deren Gehirne in Bewegung, aber anders rum. Fernsehzuschauer aus aller Welt werden die anschließenden Bilder auf den Bildschirmen verfolgen. Man wird sich fragen, was das wieder mit Fussball zu tun haben wird. Wie 2000 Willi Herren ticken dann die Fans aus. Die Teilchenbeschleuniger wirken wie Crack, aber bei Menschen jeden Alters. Man wird diesen Effekt als Willi Herren Effekt bezeichnen, nach dem besoffenen und durch gecrackten Schauspieler Willi Herren, der am Wochenende wilde Sau gespielt hat.

Nun zur EM. Danach wird man sagen, nur wegen einer Fehlentscheidung, seitens des Schiedsrichters hätte man mit Ausschreitungen solchen Ausmaßes nicht gerechnet. Beim nächsten Spiel wird der Schiri ganz zaghaft entscheiden und das zu gunsten der Schweizer, aus Angst nochmals können solche Bilder um die Welt gehen.

Ja und das alles wegen der Teilchenbeschleunigers. Wenn ihr das nicht glaubt schaut doch im Internet nach. Walter Wagner ist jemand, der den Weltuntergang durch diesen Teilchenbeschleuniger vorher sieht. Vielleicht hat er Recht und alle in der Nähe von Genf werden so wie Willi Herren am Wochenende.

Man 4:0 gegen die Schweiz! Und wie die gespielt haben! Selbst Poldi, der als einziger über jeden Schritt nachdenken muss, hat sich bewegt als wenn ein Schachcomputer seine Laufwege vorher ausgerechnet hätte. Und das in Echtzeit! Früher dachtest Du immer Poldi, die Eckfahne mit Kölner Migrationshintergrund rennt nur hinter dem Ball her weil sonst alle denken, wieso spuckt diese Eckfahne auf den Rasen…. Aber selbst unser Fussballhauptschüler der Nation hat mit den Abi-Ballkünstlern in den deutschen Trickots einen gemeinsamen Nenner gefunden, nämlich: Tu das Ding rein!

Und weisst Du was? Was die Metapher ist, auch? Die haben eigentlich keinen Werbespot gedreht, das war schon das Training. Nein nicht Werbespot aus dem Alpenheimatfilm-Genre, sondern der Spot sind heimliche Aufnahmen von der Zugspitze, wie unsere Jungs Bergtraining machen! Dort haben unsere Jungs das Bergtraining gemacht und sind dann zur EM so fit wie die Bananenpflücker aus Paraguay 2006. Klar, hätte ich auch eher drauf kommen könne, aber ich wusste ja nicht das der Löw so ein Stratege ist. Krackselt auf dem Berg rum und tut so als wenn die einen Werbespot drehen, dabei macht der die Nutellabande mit dünner Bergluft so fit wie Südamerikaner aus den Anden.

Ich sach nur: Sommermärchen 4.0 !

Den Polen werden unsere Jungs in der Vorrunde beim Laufen die Schuhe besohlen und an die Wand spielen, nicht so wie letztes Mal in der Vorrunde bei der WM in der letzten Minute ein Glückstor reintun! Das geht dann direkt in die fussballerische Erniedrigung über. Da treten gleich zwei unterschiedliche Sportarten gegeneinander an. Fussball gegen Spagelstechen. Man wird in Fussballeuropa um Gnade winseln. Laufbereitschaft und Spielzüge wie vom Schachweltmeister. Wer so gut spielt und dann noch fit ist wie eine Berggams, braucht garnicht anzutreten, diese Liga muss erst noch erfunden werden.

Weil die Schweizer an das Bergklima gewohnt sind, war das DER Test gestern. Die Schweizer galten bis jetzt als Favoriten. Das gilt ja jetzt noch nur, für alle Gegner außer unsere DFB Auswahl. Der DFB Panzer rollt. So könnte das in der SUN stehen!

Unser Stasi Discounter Lidl treibt es auf die Spitze mit seiner Bespitzelung. Anstatt Langfinger aufzugreifen, bespitzeln die ihre eigenen Mitarbeiter. Das ist wie in der DDR da hat man auch seine eigenen Mitarbeiter (das eigene Volk) bespitzelt statt den Staatsfeind.

Nur mit dem Unterschied, dass man während der Arbeitszeit im Intershop poppen konnte, was die Stasi nicht interessierte. Die Stasi interessierte was anderes. Die Detektive von Lidl aber, achten darauf, wie oft man zum Klo rennt.

Der Kapitalismus ist ein Krebsgeschwür. Ackermann kassiert 14 Millionen, schreit aber nach dem Staat weil seine Bank nicht so viele Gewinne macht. Klar ist ja auch ein Schweizer. Alles was von den Alpen komm, scheint Geld zu schäffeln. Die Alpen sind ein Geldmagnet.

Früher konnte man ja noch auf die Straße und schreien “Wir sind das Volk”, aber funktioniert das auch vor der Deutschen Bank oder vor der Lidl Filiale? Nein. Unser Feind ist nicht eine Staatsklicke sondern sind einzelne Gängster in Schlips und sitzen in den Führungsetagen und haben uns mächtig an den Eiern, weil ihnen Lidl und die deutsche Bank gehören. Wer will denn auch schon zurück in den Sozialismus? Wir haben keine Wahl, würden wir die Chefs aus den Chefetagen rausprügeln, kämen neue Schlipsträger. Das ist wie mit den Monster- oder Zombiefilmen… Da hilft auch keine Chemotherapie.

Da hilft nur eins. Die Anarchie im Kleinen. Schaltet die Fernseher ab, schaltet die Werbung ab, sprecht nicht die Stammtischparolen, wählt keine Parteien. Es hilft nur:

Stellt euch blöd, kommt zu spät, rotzt dem Chef in den Kaffee, seit der Sand im Getriebe, füllt Formulare falsch aus, verarscht Call-Centeranrufe, füllt alle möglichen Verträge aus und widerruft sie innerhalb von 14 Tagen, kündigt alles, woran die Konzern an euch Geld verdienen, stellt alle zu einer bestimmten Zeit den Strom ab, ihr wisst was ich meine. Die soziale Marktwirtschaft ist am Ende, also seit asozial.

Nah traut ihr euch? Nein, ihr interessiert euch nicht dafür. Übermorgen habt ihr die Nachtrichten wieder vergessen. Wahrscheinlich weil man das Thema Tibet vom Tisch haben will, hat man euch diesen neuen Skandal vor die Füsse geworfen, damit ihr nicht den Olympiaboykott fordert. Mit Olympia will man Geld machen und das Volk soll nicht  den Boykott fordern. Daher hat man euch diese Nachrichten hingeschmissen.

Alles, was man euch vor die Mattscheibe wirft, ist um euch zu manipulieren. Und es ist euch egal. Wo ist der Geist der 68er? Ihr fresst nur noch und habt Angst euren Job zu verlieren, damit ihr eurer Premiere-Abo behalten könnt!

Aber wer hört schon auf die Leute, die an der Seitenline stehen, solange man noch im Spielfeld ist? Nichts ist größer als die Angst hinter die Außenlinie zu gelangen….

Ja sach mal, jetzt ticken die doch wohl nicht mehr richtig! Unsere Nationalmannschaft soll trainieren, die wenige Zeit, die die miteinander haben, verbingen die die kostbare Zeit mit dem Dreh für einen Werbespot für Mercedes. Mercedes macht dann noch mehr Gewinn, aber auch unsere Jungs?

In der Zeit könnten die mal das Zusammenspiel und die Zuordnung üben oder sonst was. Aber nein, die drehen einen Alpenheimatfilm und das ohne Louis Trenker! Weißt Du was die Metapher dahinter ist, auch? Das unsere Jungs nach drei Spielen in die Heimat fahren.

Wie hoch ist der Schaden für unsere Fussballnation? Soll Mercedes dafür aufkommen, wenn wir gegen die Polen rausfliegen nur weil unsere Jungs diesen Heimatfilm gedreht haben?

So ein Film kostet doch auch Zeit! Da musst du Stunts machen. Wahrscheinlich haben die die ganzen Verletzungen von den Bergszenen! Das sind doch keine Geisböcke? Oder spielen die auf der Alm?

Mercedes ist das doch scheißegal, wenn unsere Jungs gegen die Polen verlieren, das ist doch ein multinationaler Konzern, der kein Fussballgewissen hat.

Aber der Löw ist aus Schwaben und Mercedes ist auch aus Schwaben und die haben den Löw bestochen und weil Mercedes ein Multinationaler Konzern ist, haben die auch Italiener in dem Konzern und die haben das angeleihert, dass unsere Jungs einen Werbespot machen. Das holen die doch nicht mehr auf.

Ich hoffe nicht, dass die EM ein Heimatfilm wird für unsere Jungs!

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Ich kann schon nicht mehr schlafen. Noch bevor wir hier das Wolfgang EM Studio aufgebaut haben, fühlt man schon das Adrenalin im Blut. Ein großes Fussball Turnier steht bevor. Das kannst du garnicht genug Pathos reinlegen. Wir müssen jetzt alle begeistern und die Frauen, auch.

Was hat denn unsere Nutella Bande zu bieten? Noch garnichts! Weil die Fans noch nicht im Fieber sind. Ohne UNS wird das nichts. Ohne uns Fans würde garnichts laufen. Und wo ist der Trainer, der die Devise ausruft, wir werden Europameister? Weil keiner dran glaubt? Und das kann ich nicht glauben. Wir haben noch eine Rechnung mit Italien offen! Ich will wieder Pizza essen!

Ich habe mir seit der WM 2006 geschworen, keine Pizza zu essen. Nur Fertigpizza von Aldi, aber die kommt ja auch nicht aus Italien. Nur das Rezept. Aber ich will, dass wir Europameister werden und die Italiener in der Gruppenphase rausfliegen, damit ich wieder in die Pizzeria reingehen kann, ohne dass die mich so dämlich angrinsen, gefolgt von einem “Na Wolfgang wo ist deine Mannschaft? “

Ich will mich wieder in Ruhe hinsetzen und auf meine Pizza zum Mitnehmen freuen und mir keine dämlichen Kommentare anhören.

Ich lasse mich auch nicht darauf ein. Das war doch sowieso alles nur Verschwörung. Ja ich meine, dass die den Frings gesperrt haben nach den Viertelfinale gegen Argentinien, war doch nur der italienischen Presse zu verdanken. Die Italiener konnten doch nur ohne einen Frings gewinnen.

So jetzt zu den Schweizern. Das wird ein schwerer Test. Wenn sich unsere Jungs dort schlecht zeigen, wird Alarm geschlagen. Dann kann man noch was ändern. Das lief sowieso alles zu glatt auch die Vorrunde. Das ist die Ruhe vorm Sturm. Also sollte morgen ruhig einiges schief gehen, damit ein Ruck durch das Land geht. Lehmann springt wieder bis zur Mittellinie und zeigt wie schön er Fussball spielen kann. Ballack steht neben sich und der Rest verstolpert Bälle in der Offensive und rennt wie blöd bei den Schweizer Kontern hinter her. Dann wird man fragen ob WIR das alle wirklich ernst nehmen. Ich denke das wird mit der folgenden Aufstellung zu machen sein…

1 Lehmann - 16 Lahm, 3 Arne Friedrich, 17 Mertesacker, 2 Jansen - 19 Schneider, 13 Ballack, 15 Hitzlsperger, 7 Schweinsteiger - 32 Gomez, 11 Klose.

Ihr kommt ins Fernsehen! Mit Wolfgang. Wenn ihr als Gäste oder Modells mit ins Web-TV von Wolfangs EM Sudio 2008 kommen wollt, meldet euch!

Spaß, Fussball und Studioflair mit Kommentaren alles um das Runde, das ins Eckige soll.

Gegen Netzer und Delling kannst du normaler weise nicht anstinken, aber mit Wolfgang und DICH an der Seite, werden wir hier eine Menge Spaß haben und eine Menge Zuschauer! Wir bringen dich groß raus!

Werde berühmt bei Wolfgang-TV!

Hallo. Wolfgang sucht euch! Wenn Du zwischen 18 und 24 Jahre alt bist und Mode magst, bist du richtig!

Werde Model für Mode beim Frauenfussball und werde Star durch einen Videoclip mit Wolfgang. Wolfgang trainiert mit Kamerateam die 11 der besten Girls.

Willst Du modeln?

Beine zeigen?

Frauenfussball ist in Mode gekommen und für Frauenfussball braucht es neue Mode. Probiere die neueste Mode für Frauenfussball aus!

Zeig, was Du drauf hast. Spiele in einer Frauenfussball-Manschaft für Mode. Hab Spaß.

Bring deine Freundin mit und lerne Fussball mit Wolfgang! Wolfgang hat die Trainer Lizenz D und zeigt dir auf dem Platz zu bestehen, vor der Kamera.

Lass dich beim Training von mehr Zuschauern bestaunen als der größte Fussballclub in Deutschland!

Hier spielt nicht dein Club, sondern Du! Sei die Spielerin der Woche und komme auf Platz eins. Werde Miss-Fussball! Gewinne ein Wochenende mit Wolfgang!

Fussballspielen, casten und groß rauskommen!

Schieß dich ins Finale! Man wird euch lieben, so kurz vor der EM!

Aber, Turnbeutel nicht vergessen!

Sach mal, wo sind wir eigentlich? Rambo zieht wieder in den Krieg mit seinem 4. Teil, Crysis, das neue Ballerspiel kommt auf den Markt und keiner weiß die Anforderungen?

Wenn ihr nach Crysis Anforderungen fragt, fragt Rambo. Oder fragt Wolfgang. Wolfgang, also ich, war bei den Panzergrenadieren! Und bevor die mich beim Bund richtig eingekleidet haben, war ich wieder weg! Die Anforderungen sind: Da musst Du ein Arschkriecher sein, nicht mein Ding. Früher in den 80er Jahren war es für junge Menschen inn, den Kriegsdienst zu verweigern, da hatten die die Revolte mit der Muttermilch aufgesogen, wie ich. Da gabs auch schon Rambo, den ersten Teil. Da gabs auch noch Demos gegen Rambo. Was meinst Du wie die damals gegen Crysis demonstriert hätten! Mein Opa, der war in Russland, der würde sich im Grabe umdrehen, der könnte euch sagen wie das wirklich ist, wenn geballert wird. Ihr kennt das doch nur aus den tausenden Fernsehbildern, Kinofilmen und Ballerspielen!

Kinder beschäftigen sich ja nur noch mit Ballerspielen, wie Crysis. Crysis soll ja das neueste ultimative Ballerspiel sein, aus Deutschland.

Soll ich euch mal was sagen? Tickt ihr noch ganz frisch? Wart ihr überhaupt beim Bund? Nee! Aber Ballerspiele! Das ist ja überhaupt nicht echt. Wenn euch der Unteroffizier morgens die Bettdecke wegzieht, ohne Rücksicht darauf ob Du eine Morgenlatte hast oder nicht und die “Kameraden” lachen, das zeigen die in solchen Spielen nicht.

Und heute mit den Auslandseinsätzen ist das doch genauso. Unsere Bahnhöfe kriegen die Sicherheitsbehörden nicht sicher, weil unsere Sicherheit in Weltregionen verteidigt wird, wo nur zuvor Karl May oder Peter Scholl Latour vor uns hinkamen. Aber für eine schnelle Eingreiftruppe kriegen die kaum 250 Soldaten zusammen. Warum? Weil die Kids alle mit 13 Jahren schon völlig verfettet vorm Computer sitzen und Ballerspiele wie Crysis spielen. 250 Männer von 80 Millionen, das heißt der Rest ist untauglich wegen Übergewicht oder Computersucht, oder verblödet. Ich meine ich bin ja auch nicht die Leuchte, aber ich will ja nicht Rambo spielen. Ich bin sowieso gegen sowas. Immer schon! Sollen die sich lieber in den Fussball-Stadien die Hucke vollhauen, aber nicht so! Ja wofür hat man denn Fussball eingeführt? Damit der zivilisierte Mensch aus den Schützengräben rauskommt, seine Uniform auszieht und mit einer Kanne Bier seine Mannschaft feiert, das ist die Metapher dahinter!

Jetzt stell dir vor, die Engländer bekommen vom Gesundheitsminister die Empfehlung Sex zu betreiben. Weils gesund ist. Ganz besonders sogar. Was soll das? Ich meine, wenn eine Nation Rugby spielt und Bier trinkt, das wie Bullpisse aussieht, muss man sich um den Fortbestand der Bevölkerung auch ernste Sorgen machen.

Singels zum Beispiel. Die haben nicht regelmäßig Sex. Und damit
gefährden die die Volksgesundheit. Weil ja kein Sex ungesund sein
müsste. Alte Leute haben keinen Sex und deswegen sind die auch ständig
krank. Wer krank feiert, sollte sofort eine betrieblich bezahlte Nutte
vögeln. Weil die Nutte kostet nur ein 50er. Extras sollen die
schließlich selbst bezahlen. Und dann gehts auch wieder mit dem
Blutdruck und dem Rücken. “Schulz, was machen die Bilanzen?”- “Komme
gleich, Chef”, stöhnt Schulz…

Ich stelle mir das so vor. Es wird per Rezept für nachgewiesene Singles eine staatliche Zuteilung von Gummipuppen geben wie bei uns jeder Haushalt Mülltüten zugeteilt bekommt.  Jeder Engländer wird dann eine Gummipuppe haben. Das ist auch sicherer vor der EM weil Sex ja auch beruhigt. Das werden wir sehen wenn die ersten Engländer in Österreich zur Fussball-EM 2008 einreisen mit ihren englischen Gummipuppen. Wir werden keine Gewaltausbrüche erleben. Im Prinzip ist da nichts gegen einzuwenden, aber ich weiß nicht, ob Männer so fürsorglich mit der Hygiene ihrer neuen Begleiterinnen umgehen.

Ich stelle mir nämlich gerade vor, wie müsste eine englische Gummipuppe im Vergleich zu einer Gummipuppe vom zivilisierten Festland aussehen. Zuerst müsste sie auf jeden Fall robuster sein auch für den Einsatz im Pub oder Stadion. Das heisst mit Mehrkammersystem für Stichverletzungen. Sie müsste sehr blass aussehen und auch im Winter nur mit einem T-Shirt (mit Bier- und Chipsflecken) ausgestattet sein. Die englische Gummipuppe auch für die Einwohner der Insel attraktiv und brauchbar zu machen, wäre eine ingenieurmäßige Meisterleistung der Petrochemie. Immerhin handelt es sich um Plastik für 50 Millionen weiße Hüpfburgen mit drei Höhlen! Wie bekommt man das hin ohne Ölkrise am Weltmarkt?

Ich frage mich, ob Beckham und Co.  auch solche staatlichen Gummipuppen bekommen, wenn der Trainer verbietet, die Partnerinnen zum Turnier mitzunehmen. Das wird den Spielern sehr viel Leistung abverlangen, sich auf die neuen Hüpfburgen einzulassen.